Cinderela ordinária.

Contada por um amigo…:

“…Peguei uma menininha de Minas Gerais na balada, fomos pra casa, trepamos, beijo e tchau. Tudo se ela não tivesse deixado seu sapato no carro.

No dia seguinte liguei para avisar que o sapato dela estava comigo. A Cinderela, já estava em Minas e disse pra eu ir pra lá no outro fim de semana pra devolver(trepar de novo) o sapato dela. Fim de semana seguinte estou lá devolvendo o sapato. Sem demoras ela pega o sapato(pinto) e me leva para o quarto. Enquanto estamos fazendo manobras incríveis, ouvimos o barulho da porta e uma voz que diz: “uuu amoooor cheguei…”. Ela diz: “-fudeu meu namorado chegou de viagem” Namorado?!?!?!?! Pensei comigo, que namorado!?!?!?!

Em pânico e com o pau em riste, começo a pensar nos filhos que nunca terei. A ordinária com o mair sangue frio do mundo me diz para ir para de baixo da cama. Em quanto eu estou em baixo da cama, abraçado com minhas roupas, de pau duro, mas, ainda de camisinha e olhando só os pés do dois, a maldita diz: “-amor, que bom que você chegou, eu estava me trocando para sair e comer alguma coisa.

E ele diz: “-Nem fudendo to cansado, cheguei agora de viagem, então vamos pedir uma pizza.” Meu coração parece que vai falhar a qualquer momento, mas, o pau continua duro. “EU VOU SAIR PARA COMER, VOCÊ VAI COMIGO?!?!?!?!” Ela diz firmemente. Eu penso que devo sair de baixo da cama e explicar para o corno o que estava acontecendo, quando ele resolve falar: “-Tá bom, mas vamo volta logo” e eles saem.

Não gozei, mas também não apanhei. Cheguei em casa são e salvo, de pau mole, mas, ainda de camisinha….”

Só posso dizer uma coisa: SAPATO FILHO DA PUTA!!!! AAHAHHAHA

Aproveta pra trepar!!!!!

Esta é a foto do primeiro bebe de proveta do mundo, que hoje completa 30 anos.

Socorro!!!!

Vocês acham que se alguem soubesse que ela(bebe) ia crescer e ficar assim, continuariam com essa história de proveta? ahahhahha. Imaginem o que vem por aí, afinal esse é só o(a) primeiro(a)!!!!!

Queridos e queridas, querem filhos?? Vão trepar, por que colocar porra num vidro(proveta) pode dar nisso.

Melhor ainda trepem por trepar, por que não existe coisa melhor para se fazer !!!

Picanha com fritas

Essa história, na verdade é um conto/didático porque os(as) ensinará a importância do estômago em uma boa trepada. 

Era dia de FGTS passamos o dia combinando onde iríamos(motel lógico), marcamos lá pelas 21hs de eu ir busca-la. Como a FGTS morava já na divisa do meu raio de amor saí cedo para não atrasar(sou realmente incrível) e como estava com pressa acabei não jantando. Cheguei na casa da danada já com o estômago na mão e como quem tem tempo é relógio fomos direto para o “abatedouro”.

Qual a primeira coisa que fiz quando cheguei lá? Pedi comida!!!! Picanha com fritas, nunca me esquecerei como foi bom ouvir aquelas palavras, quem já comeu(comida) num motel, sabe como as porções são fartas, geralmente servem duas pessoas. Lógico que ela já tinha comido em casa, então eu devorei aquela picanha com fritas sozinho.

Após minha orgia alimentar, resolvemos ir pra hidro, dar aquela “trepadinha” aquática. Ligamos a água quente(lógico) deixamos encher e pusemos tudo que fazia espuma lá dentro, ia começar a farra. Beijinho, dedada e mais dedadas, ela logo se pôs na posição doggystyle e eu sem pensar mandei. Começava o vem, o vai, a água vinha, a água ia e vapor subia. Pra quem não sabe quando a água esta muito quente, forma-se o vapor.

Eu com toda aquela movimentação, toda aquele calor e toda aquela comida, de repente comecei a ter uma “ausência”. Eu bombava e tudo rodava, eu bombava e tudo ficava preto, eu bombava e minha pressão caía, comecei a pensar que iria desmaiar. Uepa dei uma bambiada, não confunda com bombada, me apoiei/escorei na borda da banheira, quando a danada olha pra trás e fala: “querido está tudo bem?” (faz de conta que ela me chamou de querido) e eu sem consegui falar direito, balbuciei: “liga a água friaAAAA!!!”. E quando eu estava quase vomitando……  AHHHHHHHH que sensação boa era aquela, a água refrescando meu corpo e fazendo meu espírito voltar a ele. Quando voltei a mim, vi que eu já não estava mais fazendo o que devia “estar” fazendo, a danada me olhava assustada preocupada comigo. Lógico que desgraça nunca vem sozinha naquela noite também tive uma “crise” de peidos incríveis depois.

Ministério de merda adverte: Se beber não dirija, se comer muito não trepe.

Não querido eu não tenho.

Ontem lembrei de uma história bem (des)engraçada.

Sabe aqueles dias onde você esta avulso(a)? Não tem nada para fazer e seu chefe viajou?

Aí você pensa, “preciso trepar!!!”, pega o telefone e liga para uma FGTS para marcar um “almoço executivo”. Para quem ingenuamente não sabe o que é um almoço executivo, aqui vai a explicação. Já reparou que depois do almoço algum(a) colega de trabalho chega de cabelo molhado? Não, ele(a) não foi na academia na hora do almoço, foi “almoçar” no motel que a tarde sempre tem promoção.

Voltando…. Combinei com uma FGTS para irmos “almoçar”, como não deixo dinheiro em banco por causa da minha ex-mulher, passei em casa para pegar o $$$$. Antes de chegar na casa da danada parei numa lan house para comprar um jogo de computador que eu queria. Resumindo… chegamos no motel, almoçamos, trepamos, ficamos na hidro, enfim nos divertimos a valer. Liguei para recepção pedindo para fechar a conta, quando chegamos ao “caixa” percebi que não devia ter comprado meu jogo, faltavam R$ 13,00(treze). Perguntei para a cretina(nessa hora era o que ela era) se ela tinha R$ 13,00. “NÃO QUERIDO EU NÃO TENHO” ela respondeu. Na hora pensei, filha da puta não tem R$ 13,00 vai se foder!!!! 

A tia do caixa lógico não deu o mega desconto de R$ 13,00, então só para me foder mais um pouco, tive que ligar para um amigo para pedir o $$$ e ele educadamente respondeu que já estava levando. Como meus amigos são em sua maioria um bando de FDPs no caminho um foi contando pro outro minha situação. 

Para minha alegria 30 minutos depois lá estava meu amigo rindo e entrando no motel com R$ 5,00, sim cinco reais. Assustado disse que ainda faltavam R$ 8,00 e ele chorando de rir disse: “Não se preocupe porque já estão trazendo o resto”. Estão? Como assim estão?

Conclusão: os outros R$ 8,00 foram entregues na janela do meu carro, para a MALDITA que estava comigo, de 2 em 2 reais por mais quatro amigos.

Como diz um sábio, “alguem tem que se foder”

Cartão Funai, um direito de todos.

Quando nascemos ganhamos um cartão, que na maioria das vezes morremos sem saber de sua existência.

Com ele acumulamos pontos, que em algum dia de nossa vida poderemos trocar por algo que ainda não sei o que é. Toda vez que trepamos com aquela(e) sujeita(o) que sabemos vais ser uma merda e mesmo assim insistimos, ganhamos milhas ou pontos. Quando por causa do poder da vulva ou da espada de nervos, vamos para uma baladinha onde sabemos que será uma merda, mas, por motivos que não entendemos nós vamos, mais uma vez ganhamos nossa bonificação.

Show de Axé, sertanejo e forró também contam milhares de pontos, toda vez que você diz pra si mesmo(a): que que eu to fazendo aqui????  Ah isso dá milhas e milhas…

Todas aquelas roubadas que nos colocamos, aquelas viagens em grupo que depois dela não falamos mais com ninguém, todos aqueles comentários que desejamos nunca ter feito e festa de família(mesmo que seja dos outros) tudo isso é somado.

Eu por exemplo, tenho milhares de milhas e pontos no meu cartão funai, sou praticamente um pára-raio de bosta. E você quantas milhas já tem???

 

 

Bem nascidas tem que se esforçar mais.

Ao longo da vida, conheci todo tipo de mulher e descobri que mesmo elas sendo todas iguais de cabeça pra baixo, todas elas tem “hábitos” diferentes.

As loiras no começo fazem aquele tipinho e de repente parecem que tomaram um “pula pirata”.

As morenas, desde o começo vão meio que guiando mostrando o q gostam.

As americanas, fazem que vão e na hora do “vamo vê”, no máximo um boquetinho.

As japonesas, bem, conheci só uma e essa gemia em japonês, ela achava que eu bombava enquanto eu gargalhava.

E as putas, essas tirando a vez que uma mentiu o nome pra mim, essas são as mais sinceras…

Mas tem um tipo de mulher que dá um trabalho…..são as bem nascidas, sabe aquelas que nasceram em berço esplêndido? Pois é, essas acham que por que nasceram bem, estudaram em bons colégios, não tem que “fazer nada” A hora que vêem o “danado”, fazem cara de nojo, quando pegam nele, só o fazem usando dois dedos(o fura bolo e o mata piolho). Quando começamos a empurrar a cabeça esperando um “beijinho”, ela no máximo passa ele nos lábios, quase com se fosse uma escova de dentes. 

Conheci algumas bem nascidas e elas sempre tem que se esforçar mais, talvez porque rico não trepa, “faz amor” ou inseminação artificial, elas tentam e se esforçam, mas é difícil achar o rítimo. Mas com trabalho árduo elas desabrocham e depois mostram um serviço incrível.  

Meu recado: NÃO DESISTAM a pegada está aí, dentro delas ou dentro de vcs, se isso não der certo, senta a mão que não tem uma que resista.