Visite a Liberdade

Hoje “darei” um dica turística de um bairro aqui de São Paulo, a Liberdade. 

O bairro é bem divertido, nos fins de semana, tem a feirinha da Liberdades com várias barracas de comidas típicas, roupas e afins. As ruas tem um ar de Japão antigo e tem japones de todas idades e tamanhos. A noite os inúmeros puteiros fazem a festa dos orientais(ocidentais nem passam perto), também existem centenas de restaurantes, que servem de comida para lutador de Sumô, até Baiacu. 

Mas, o que venho destacar, são os restaurantes típicos japoneses. Se um dia você, não importa homem ou mulher, for jantar e estiver a procurar de uma diversão a mais, procure aqueles que tem um “espaço” reservado. Que nada mais é do que uma sala tipicamente Japonesa onde o garçom só entra se baterem palmas ou tocar a campainha.

Foi em um desses que descobri a verdadeira utilidade daquela toalhinha quente(oshibori).

Estava jantando com uma FGTS, sozinhos e descalços nessa sala reservada, quando a danada resolve que era hora de dar uma “chupadinha” básica. Já com as calças abertas, liberei o danado. Mamada vem mamada vai, chegou a hora de mandar pra fora toda ira da espada de nervos. Ela muito esperta/amadora mantém a boca aberta de maneira que todo meu despejo, derrama de volta em nós(eu e meu pinto). Confesso que na hora fiquei um pouco irritado com aquele boquete mirim, até que olhei pra mesa vi o OSHIBORI, ali enrolado e quentinho. Não tive dúvidas, peguei o pano e deixei meu danado todo BRILHANTE, parecia até encerado. Limpo, aquecido, relaxado e com meu OSHIBORI “colando”, bati palmas e o santo garçom apareceu. Mais que rapidamente ele limpou toda mesa.

Nada como a eficiência japonesa nos dias de hoje.

Dor de cabeça

Essa começa diferente.

Balada, eu e alguns amigos completamente loucos. De repente avistamos uma daquelas: cara de puta, roupa de puta e jeito de puta. Um dos amigos já mais bêbado que qualquer um vai oferecer bebida pra “danada”, ela sem pestanejar aceita e dá aquele sorriso perverso. Conversa vai conversa vem, ele volta pra já avisar que irá finalizar a loira e volta pra ela com mais duas vodkas. Os dois ficam naquele bebe e conversa por mais 40 minutos.

Quando olho de novo eles já estão atracados, enroscados, engalfinhados e ainda por cima beijavam. Cada 10 minutos meu amigo voltava pra se exibir e dizer o que estava fazendo. Lá pela 3˚ vez resolvi começar a instigar o bêbado, dizendo coisas do tipo: “leva ela pro banheiro”, “vai que ela vai dar sem problema”, “põe o peito dela pra fora”. Esse tipo de coisas que não se deve falar pra bêbados ahahahah.

Dito e feito, ele começa a “apavorar” a danada e nós menos bêbados rindo sem parar. Mais uma vez ele volta pra se exibir, e  eu já com o diabo no corpo digo: “leva ela pra banheiro aqui do camarote e faz ela fazer um boquete”. Lá vão eles para o banheiro e eu e meus amigos atrás. Eles entram no banheiro(que era unisex) e eu vou pra porta. Toc Toc, bato na porta e ele abre, pergunto: “e aí?” e ele diz: “espera aí” já empurrando a cabeça dela pra baixo em direção ao membro e fecha a porta. De repente um barulho forte e seco sai do banheiro, achei que ele tinha caído. Preocupado começo a esmurrar a porta, meu amigo abre e vejo a menina ajoelhada com a mão na cabeça cheia de sangue. 

O que aconteceu? Ele forçava a cabeça dela pra baixo na tentativa de ganhar “algo” e ela apavorada forçava pra cima tentando não fazer esse “algo”. Como a força sempre ganha, ele empurrou tão forte que ela não aguentou e enquanto a cabeça descia velozmente. CRASH!!!!! Ela bate a cabeça na pia e abre a testa(amigo desastrado que eu tenho)

De queixo caído

Começo sempre igual. Eu, uma danada, jantar básico e depois um cineminha.

No cinema o clima já começou a esquentar. A modelinha(sim era uma modelo) tentava de qualquer jeito tirar meu “membro” pra fora da calça. Eu, como uma pessoa discreta, tentava guarda-lo em minha calça. O filme inteiro foi assim ela colocava pra fora e eu pra dentro.

No estacionamento e maluca, queria por que queria por meu pau pra fora. No carro resolvo que se ela quer, ela vai ter e saco o danado pra fora; não era isso que ela queria?!?! 

Com uma fúria poucas vezes vista/sentida, a danada começa a mandar bala em meu membro. Como o estacionamento estava cheio, engato 1˚(no carro) e vou para a rua onde teríamos mais privacidade. Já estacionados, ela continua incansavelmente a degustar meu “queridinho”.  

De repente, sem mais nem menos o boquete cessa, na verdade ele fica bem esquisito parece que falta algo. Ela está com a boca lá, mas, era como não estivesse. Aquela situação ficava esquisita, ela com a cabeça lá enfiada no meio de minhas pernas mas nada acontecia. Perguntei se estava tudo bem e ela solta um grunido positivo. Querendo saber o estava acontecendo, puxo ela pelo cabelo e vejo a cena mais bizzara da minha vida. 

O maxilar dela tinha travado!!!!! Sim ela estava com o bocão aberto e “PLIM” travou!!!!!!

Como um monstro saído de um filme de terror ela tenta explicar que existe uma doença ou sei lá o que que devido ao esforço repetitivo a mandíbula pode travar.

Sem ter o boquete finalizado levo ela para o hospital e de queixo caído. 

Isso que é sorte…

Mulher Baleiro

Em época de mulher melancia, melão e sei lá o que mais, lembrei de uma história em que eu poderia também ter minha própria personagem. 

Conheci uma moçoila bunitinha, gostosinha e com tudo nos conformes. Certa vez durante uma fodinha ela saca da bolsa um halls preto, coloca na boca e faz um dos boquetes mais “divertidos” e “gelados” que já recebi. Todas a vezes que dávamos umazinha ela pegava uma bala.

Como nada na vida é de graça, chegou minha vez de usar a técnica do halls preto com ela. Ela adorou, era começar qualquer coisa que lá vinha uma bala. Bala, sexo, bala, sexo, era hora de inovar. Então ela resolve colocar um halls no cu para ver o que acontecia. Lá estava ela de quatro com um halls no cu, eu não sabia se ria daquela cena ou se lambia aquela bala, na dúvida lambi rindo. 

Estava eu “LÁ” lambendo a bala quando de repente “ele” pisca, sim, o cu pisca e a bala se perde. Como não podia perder a viagem aproveitei e mandei ver com halls e tudo. 

Afinal halls no cu dos outros é refresco.

Manhêêêêê!!!!

Apesar de minha ausência nos últimos dias, estou de volta com uma pérola incrível.

 

Era uma noite de sábado, eu e minha FGTS em casa, tudo correndo incrivelmente bem. Já se passavam das 2:00 da manhã, num momento romântico(preguiça) falo pra “belezinha” dormir em casa. Ela já começa a relutar dizendo que não pode dormir fora, eu rebato dizendo que é Sábado, ela diz que não pode que a mãe dela vai ficar preocupada, eu falo que ninguém vai perceber que ela só voltou de manhã. Continuo insistido por mais 10 minutos, mas, ela não arreda o pé.

Penso que já to com sono então é melhor levar o “pacote” o mais rápido possível, rapidamente vamos para o carro, a noite já tinha sido perdida.

No caminho não trocamos um palavra, também, vou falar o que pra aquela chata?!?! 

Quando chegamos, paro ao lado de um carro, afinal, nem vale a pena estacionar. Ela se inclina em minha direção para se despedir, quando parece que alguma coisa a assusta. Ela grita: “MÃE!?!??!?!??!?” e eu olho para o lado e penso: mãe!?. Quando vejo a cena mais engraçada/trágica/surreal que poderia ver em minha vida. A mãe da coitada estava pagando um BOQUETE no carro ao lado!!!! E o cara não era o pai!!!!!

Pensei na hora: BEM FEITO, QUEM MANDOU NÃO DORMIR EM CASA AHAHHAHAHAAH……

Gozada ou Mijada?!?!?

Sempre o mesmo começo, uma gostosa, saímos para jantar, conversas, risadas e tudo correndo da melhor maneira possível. Perguntei a “gatinha” se gostaria de ver um filme em casa, na verdade trepar por que não sou cinemark, ela na hora topou. 

Chegando em casa, começamos a ver o filme. Beijos vem, beijos vão, ela recebe um oil check(e estava perfeita), meu ziper é aberto, minha “arma” é colocada na boca(dela) e vamos pra cama.

Na cama ela pula mais que pipoca, quando consigo domar a fera, caio de boca na “danada”(buceta), viiiixe a mulher fica louca. Rebola, se torce, grita e me da uma “chave” de perna. Enquanto estou ali literalmente preso entre as pernas dela, com minha cabeça(de cima) enfiada nela(sabe quando só os olhos ficam pra fora), de repente ela começa a ter espasmos e me travar cada vez mais forte, com as duas mãos ela segura minha cabeça e começo a ficar sem ar. Ela grita: “VOU GOZAAAAR!!!!!!” e eu penso que irei conseguir respirar logo mais. 

Cataratas do Iguaçu, é só o que consigo pensar, enquanto começo a me afogar. Cheguei a pensar que ela mijava na minha boca, não aquilo que me fazia engasgar não era mijo, ela dava aquela gozada que só vemos em filme pornô. Assustado, meio afogado e com a cama encharcada(acho que vou comprar outro colchão), eu só conseguia olhar para aquela cena e pensar: “Pra que vou contar essa história?”

P.s. Voltei a acreditar em Papai Noel

Posso gozar na sua boca? Uma história feminina.

Tem gente dizendo que sou muito machista, que só conto histórias masculinas, então, hoje contarei uma que me foi contada por uma mulher.

Era uma noite fria de agosto, estava ela, Lili(vamos chama-la assim) e todos os “meninos” da turma em uma festa na Av. Morumbi. O lugar era quase um terreno baldio, fogueiras, som alto e muita, mas, muita gente. A loucura era geral, bebidas e outras “cositas” a vontade, se não estivesse tão frio pareceria o inferno. Já que ela estava lá resolveu ir para guerra e saiu atrás dos “menininhos” da festa.

Lili encontrou um bem simpático e que não estava muito bêbado, aproveita que tinha um matagal nas laterais daquele terreno e vai com ele(vitima) para lá. Ela tem um sério problema, que é não conseguir manter a boca dela na boca dele, então pegou o “bigulim” dele e manda ver um belo de um boquete. Na hora de gozar o rapaz faz aquela pergunta: “posso gozar na sua boca?” e ela responde com toda delicadeza: “se gozar vou devolver tudo na sua boca”.

O rapazinho não acreditando em Lili, manda ver sem dó nem piedade e enche a boca dela. Quando ele acabou, Lili subiu e o beijou devolvendo toda a porra do rapaz. (ECA!!!!! QUE NOJO). Ele com a boca cheia de sua própria porra grita indignado por que Lili tinha feito aquilo e ela responde: eu avisei.

Como uma profissional do boquete Lili levanta volta pra festa, quando no caminho encontra um amigo de infância, Alan(nome verdadeiro) que muito louco vai pra cima de Lili e a beija. Puta que pariu!!!!!!

Agora digam, nesse triângulo quem se fudeu mais? O que tomou a própria porra? Lili com a boca gozada? Ou Alan que chupou e tomou porra de outro por tabela??? 

Sim é tudo muito nojento!!!

EMO

Já perceberam que ser EMO está na moda??? O que é EMO ou quem são???

EMO é aquele bando de retardados e retardadas, que se EMOcionam com tudo. Um bando de viadinhos e putinhas que se acham EMOtivos. Muitas vezes fica difícil saber quem é quem, se é “homem” ou “mulher”. Agora vocês me perguntam por que entrei neste assunto?

No fim de semana eu estava conversando com um amigo que me contou essa história:

“Um dia eu estava em uma pizzaria com alguns amigos e na mesa ao lado tinham duas EMOs, como gosto de mulher esquisita sentei na mesa delas e puxei assunto. Como eram recém saídas da adolescência adoravam falar que faziam de tudo, que sentimento não tinha sexo e um monte de baboseiras.

Como elas já tinham entrado no assunto sexo, perguntei se elas se “pegavam” e lógico que falaram que sim. Imediatamente disse que duvidava e pedi pra elas se beijarem, não acreditei naquelas duas se beijando no meio da pizzaria. Na hora minha única reação foi participar daquele beijo duplo, que virou triplo. 

Nessa hora o gerente chega e pede para nos retirarmos. Já fora do lugar, disse para as EMOs que eu tinha ficado muito EMOcionado com aquele beijo (ahahahhaaha) e se elas não queria ir para o carro.

Dentro do carro não custava nada tentar uma coisa a mais e pus o pau pra fora e para minha surpresa e felicidade foi agarrado e chupado pelas duas EMOs.”

Minha opinião pessoal: faltou umas porradas nas vaquinhas pra elas se  EMOcionarem ainda mais.

Bem nascidas tem que se esforçar mais.

Ao longo da vida, conheci todo tipo de mulher e descobri que mesmo elas sendo todas iguais de cabeça pra baixo, todas elas tem “hábitos” diferentes.

As loiras no começo fazem aquele tipinho e de repente parecem que tomaram um “pula pirata”.

As morenas, desde o começo vão meio que guiando mostrando o q gostam.

As americanas, fazem que vão e na hora do “vamo vê”, no máximo um boquetinho.

As japonesas, bem, conheci só uma e essa gemia em japonês, ela achava que eu bombava enquanto eu gargalhava.

E as putas, essas tirando a vez que uma mentiu o nome pra mim, essas são as mais sinceras…

Mas tem um tipo de mulher que dá um trabalho…..são as bem nascidas, sabe aquelas que nasceram em berço esplêndido? Pois é, essas acham que por que nasceram bem, estudaram em bons colégios, não tem que “fazer nada” A hora que vêem o “danado”, fazem cara de nojo, quando pegam nele, só o fazem usando dois dedos(o fura bolo e o mata piolho). Quando começamos a empurrar a cabeça esperando um “beijinho”, ela no máximo passa ele nos lábios, quase com se fosse uma escova de dentes. 

Conheci algumas bem nascidas e elas sempre tem que se esforçar mais, talvez porque rico não trepa, “faz amor” ou inseminação artificial, elas tentam e se esforçam, mas é difícil achar o rítimo. Mas com trabalho árduo elas desabrocham e depois mostram um serviço incrível.  

Meu recado: NÃO DESISTAM a pegada está aí, dentro delas ou dentro de vcs, se isso não der certo, senta a mão que não tem uma que resista.

 

 

Perguntas X Respostas

Mulheres, apesar de vocês terem o “poder da vulva”, algumas vezes vocês insistem em ser chatas, bem chatas e começam a fazer perguntas que nós(homens) nunca saberemos responder(a verdade). Por exemplo, estou bonita? ou ainda e pior: tem certeza de que é isso que você quer fazer? 

Meu Deus, nós nunca sabemos o que responder, por que qualquer que seja a resposta a reação de vocês será péssima!!!!! Que saco, nós odiamos responder perguntas, nos sentimos em um interrogatório.

Querem mais um exemplo de coisas que odiamos???

Saímos para jantar, depois pegamos um cineminha e por algum motivo não beijaremos pelados. Então levamos vocês para casa, beijinho pra cá, beijinho pra lá, mãozinha aqui, mãozinha acolá e chega a hora de ir embora. Primeiro nós dizemos a bobagem: “eu não queria, mas, tenho que ir embora”. Vocês respondem: “ta bom, mas, VOCÊ VAI FICAR COM SAUDADES????” Sim, sim vou morrer de saudades… Beijo, tchau e vocês fecham a porta do carro.

Quando ouvimos aquela porta bater entramos em êxtase, graças a Deus estamos sozinhos. E começamos a fazer tudo aquilo que realmente queriamos,arrotar e peidar só pra começar afinal jantamos, tiramos meleca do nariz porque o ar-condicionado do cinema secou tudo lá dentro e por fim coçamos a ajeitamos o pinto porque depois de tanto tempo beijando não a saco que aguente!!!! E Principal: Não ficaremos com saudades, ficaremos putos…

Quer que isso não aconteça? Manda então um relaxamento manual ou bobózinho(boquete), que pelo menos assim a gente relaxa…