Rolha

Sempre o mesmo começo. Noite e bebida, só que desta vez num pais estranho. E para felicidade geral da nação, dessa vez tinham duas vadias se “pegando”. 

Eu de olho no movimento delas. Elas se beijavam o olhavam pra minha cara rindo e eu ria de volta. Depois de 40 minutos nesse ping-pong, levanto meu copo e ofereço bebida pra elas. Rapidamente elas já bebiam do meu copo e se esfregavam pra me provocar, rapidamente me engedrei no meio das danadas. Minutos depois já estávamos num beijo triplo e eu era a atração da noite, todos olhavam pra mim. Os homens me invejavam e as mulheres queriam saber o que eu “tinha” de mais.

Depois de umas 2 horas, uma delas dá a idéia sensacional de sairmos de lá. Rapidamente eu falo que lógico. Uma dela diz vamos pra minha casa, como não estava afim de gastar concordei. Fomos cada um em seu carro. De repente uma delas estaciona e se despede. Penso comigo que a brincadeira estava perdendo a graça, mas, com homi é homi, continuei seguindo a que tinha sobrado. Paramos na frente de um prédio incrível, saí do carro e peguei o elevador com ela. 

Mal entramos no apartamento da maluca, já fui empurrado para o quarto e tive minha roupa arrancada. Ela segura minha cabeça e cai na cama me puxando junto. A sujeita parecia um octopus, era mão para todo lado e com uma habilidade extrema ela trava minha cabeça no meio de suas pernas me “forçando” a chupa-la.

Estou lá, chupando a danada, quando sem aviso nenhum ela peida. Sim a puta peita na minha boca praticamente. Fingindo que nada estava acontecendo ela continua me travando lá e gritando para não parar, eu, como já estava lá mesmo continuei. PRRRUUUUMMMM ela peida de novo. “Caralho!!!! Essa maldita não pára!!!!” foi o que pensei. Ela dessa vez me pede desculpa dessa vez e fala que é por que estava com muito tesão e me pede para continuar. Aquelas palavras me convenceram e continuei. 

A FILHA DA PUTA peida de novo na minha boca, pela 3˚ vez. Mesmo assim ela não me deixou sair. Então resolvi tomar uma atitude, olhei para o lado e vi na cabeceira dela um porta charutos, estiquei o braço, peguei o objeto e “FINC” enfiei no cu dela, na hora ela gritou, mas, logo se acostumou com a idéia. Gostou tanto que depois do ato, caiu no sono com o adereço enfiado em seu orifício anal.

E eu? Saí de mansinho com medo do que aconteceria quando ela tirasse aquilo.

Desespero!!!

Prejudicadas com a explosão da onda gay no mundo inteiro, as mulheres finalmente foram à luta e lançaram uma campanha mundial com a distribuição em massa dessa camiseta! 

Quina um história para crianças

Hoje, fui ao escritório de um amigo para visita-lo. Chegando lá encontrei a ex-mulher dele que também é sócia do mesmo no escritório. Conversa vai, conversa vem, conto para ela sobre este blog, ela ri por que conhece meu currículo e me lembra de uma história acontecida com ele, sim seu ex-marido e meu amigo. 

Começo de anos 80, as pessoas usavam polaina, ombreiras, calça da OP e adereços da pakalolo. Na verdade foi uma época bem cafoninha. Mas, voltando ao assunto. Esse meu amigo devia ter uns 8 ou 10 anos naquela época e como hoje o jiu-jitsu é moda, naqueles dias era o judo que dominava a mente da garotada. Pois bem, esse meu amigo, vamos chama-de Flauser fazia judo junto com seu irmão no clube. 

Tudo sempre corria bem, corridas em volta do tatame, abdominais e depois treinavam golpes e quedas. Certo dia, após uma exaustiva aula, Flauser tem uma vontade arrebatadora de defecar ou cagar(se preferirem), seu irmão mais velho, com uma grande sabedoria diz: “vai!!! corre!!!” e Flauser sai em disparada. 

Flause chega ao banheiro senta aquela bundinha magrinha na privada e pela primeira vez em sua longa vida ele descobre como é bom cagar quando se está com “ele” no beiço. Como um rojão de 12 tiros, Flauser tira aquele peso de dentro do seu ser.

Aliviado e feliz Flauser olha para o lado entra em desespero. Não tinha papel higiênico!!!!! Ele olha para um lado, olha para outro e nada, pensa até em usar seu kimono, mas, ele era branco de mais. 

Passados alguns minutos o irmão de Flauser resolve chama-lo no banheiro e lá vê a cena que mudaria sua vida.

Ele vê Flauser, seu irmão caçula, com sua calça de kimono abaixada, inclinando-se para frente e limpando seu pequeno CU na quina da parede.

Na parede de tijolos!!!!

Pata peta pita pota PUTAAAA!!!!!!!!

A vadia aí em cima é a sobrinha da Gretchen(outra puta), na verdade ela não é sobrinha de verdade. Ela diz aos quatro cantos que é virgem. Pois bem. Ela fará um filme pornô, onde só dará o Cu/Butão/Fiofó para continuar “VIRGEM”. Realmente não sei o que dizer. A não ser, vai se fuder(literalmente).

Obrigado

PediCUre

Sucesso!!!! Uma celebridade da Internet mandou essa história, mas, ele prefere manter o anonimato.

Sabe aqueles namoros que começam cedo, tipo 15 anos e duram até uns 18? É aquele tipo de relacionamento, que quando você passa pra outro, geralmente o próximo pega só o bagaço, afinal essa é a época do descobrimento e do sexo.

Nossa celebridade, tinha essa namorada desde cedo e eles estavam descobrindo “tudo” o que a vida podia “dar”. Beijos e abraços já não eram suficientes, ele precisava de mais, mas, ela queria se manter virgem.

Para acalmar nosso Celebrity, a namorada começou a fazer relaxamentos manuais, a fim de acalma-lo, depois começou a fazer “trabalhos orais” por que a quantidade de testosterona aos 15/16 anos é enorme. Logo aqueles relaxamentos já não saciavam o rapaz, ele queria mais. 

Ela resolve dar mais, mas, não o que é de praxe. O roscofi/cu/butão/brioco ou sei lá como vocês chamam seria dado em troca de um pouco de paz. 

Virgem. Para fulana isso significava continuar com o lacre vaginal e isso já virava um tormento.

Até que um dia nosso celebrity se enche e diz: “ou dá ou já era!!!” E ela diz: “primeiro preciso me acostumar”. Acostumar????!?!?!?! E vai em direção ao pé de nosso herói. Como uma falta de noção sem igual ela senta no DEDÃO DO PÉ dele e dá, dá gostoso para o dedão esquerdo.

 

Coisas para não se fazer

– Ir no Motel Pousada do Cowboy na Moóca, tem um poney empalhado com um pinto de 1 metro.

– Se o cara brochou na primeira, brochou na segunda, não tente a 3˚.

– Dar pra esse cara

– Ver seus pais trepando

– Deixar seus pais verem você trepando

– Usar camisinha fosforescente, vai parecer um sabre Jedi

– Usar cueca com trombinha, tipo elefante

– Se vestir de bombeiro e derivados

– Chupar buceta com magipack

– Comer sua chefe

– Dar pro seu chefe

– Beijar o cara com a boca cheia de porra

– Pegar alguém que você só viu por foto

– Às mulheres, permitir ser fotografada em posições/ ações/ roupas íntimas, com câmeras alheias. {dica de Renata}

– Aos homens, pedir dedos nos seus buracos, na primeira vez que sair com a garota (na verdade em nenhuma vez). {outra dica de Renata}

– Drive-in sem carro(dica de annefluc.wordpress.com)

Unha postiça.

Imaginem, vocês em uma roda de pessoas. Havia eu, um viado e um fotógrafo, os dois trabalham com moda.

Começam a contar histórias bizarras sobre modelos e derivados, quando de repente dizem um nome que conheço. Como curiosidade não tem limite, perguntei se tinham alguma história dessa modelo. 

Um dia estavam numa sessão de fotos, depois de um dia fotografando a bicha aparece com umas cervejas e vodkas para relaxar. Bebiba vem bebida vai e ela começa a se soltar e contar seus “segredos”. Um que ela confessou é que roía unha então usava unhas postiças. Agora vocês me perguntam: “que história é essa?!?!?!?!”

Continuando. Ela vai se soltando, conta do problema das unhas(problema de modelo) e diz que tinha um namorado que sempre pedia para ela dar uma dedada nele. SIIIIIM ele gostava de um dedo no cu!!!!! Aí um dia durante uma trepada, como de costume ele pede pra ela por o dedo no cuzinho dele. Dedo colocado e trepada acabada, ela percebe que algo estava faltando. “Meu deus!!!” ela grita. “Perdi minha unha”. Ele assustado e com o cu coçando olha pra ela com aquela cara de: E agora? Ele fica na posição cachorrinho. Ela dá aquela olhada no cu do naquele momento ex namorado e vê. Sim a unha estava lá, só a pontinha pra fora.

Vale salientar que tiveram que usar um pinça pra tirar, que ela é famosa e mora em NY. Para piorar eu conheço o ex…. ahahhahahah

Pérolas femininas II

Depois do almoço, fumando um cigarro, ouço a pergunta: “Hemorróida é transmitida sexualmente?”

 

Caso alguém não saiba, não é…

Se ela é virgem, eu também sou!!!

Puta que pariu essa é a sobrinha da Gretchen, Carol Miranda. Ela jura que é virgem. Agora eu pergunto: virgem onde? Talvez no cú ou quem sabe ela só chupe, afinal ser virgem é ter ainda o “lacre”. Com certeza acredito na virgindade dela, mulher decente de família boa. Conhecido meu namorou uma menina virgem, ela deu o cú pra metade da cidade onde morava, mas ainda era virgem.

Ca, ce, ci, co, cu… Pt 3 final de uma trilogia

Mais uma vez estou aqui, para concluir meu estudo sobre o Cu.

Tem gente que tem medo de cu, diferente das pessoas “normais” só em pensar no cu já se borram de medo. 

Eu tive uma FGTS meio santinha que tinha muito medo de seu próprio cu, depois de muitas tentativas a convenci que era hora de libera-lo, a única exigência dela era usar alguma coisa para “amortecer” a furada. Concordei e fiquei de comprar o produto, pesquisei e descobri que xilocaína seria ótimo para este feito.

Meu carro estava quebrado então ela foi me buscar, com garbo e elegância, ela foi com o omega do pai dela. Me senti patrão, bancos de couro, computador de bordo, coisas que naquela época(10 anos atrás) eram novidade pra mim.

Paramos num drive-in para as coisas ficarem mais picantes, vem daqui, vem dali, e a coisa ia esquentando. Chegamos ao momento crucial da noite, peguei a xilocaína e passei “no” dela, uau aquela porra funcionava, a santinha nem reclamou. Depois do trabalho realizado ficamos no banco de trás pelados curtindo o momento pós ato. 

Tudo ia bem, quando comecei a sentir um cheiro estranho, aquele cheiro que sentimos quando pisamos em bosta canina, o cheiro começava a tomar conta do carro. Não conseguia imaginar de onde vinha aquele fedor. Comecei a procurar e finalmente descobri de onde vinha o odor do inferno!!!!

A xilocaína amorteceu tanto o cu da coitada que até afroxou, ela tinha cagado no banco de couro do omega do pai dela. Eu não sabia se ria ou se aju…ria, nunca imaginei que isso pudesse acontecer(quem mandou não ler a bula). Coitada ela realmente tinha se cagado ao dar “o”, lava rápido não existe de madrugada, usamos o que podíamos para limpar o carro.

Ela? Depois disso nunca mais a vi, soube que foi morar na Austrália. Eu? To aqui rindo da desgraça alheia.