Boneca

Primeiro gostaria de pedir desculpas a vcs, que lêem este blog pela minha ausência nos últimos tempos. Trabalho demais..

Também informo algumas mudanças como layout e seremos anexados ao Judão Blogs.

Agora vamos ao que interessa.

Estava eu, fazendo compras no supermercado, aquela compra do mês com tudo que se tem direito. De repente me carrinho se choca com o carrinho de uma loira de quase 1,80m, confesso que não sou alto mas pelo menos sou educado e pedi desculpas. Ela me olha com uma cara de indignação e diz: “Você não lembra de mim?” Eu entro em pânico, será que eu já “estado lá” e não me lembrava? 

Rapidamente respiro fundo e respondo: “Lembro, mas não lembro de onde…”(lógico que não fazia idéia de quem era ela) E ela me refresca a memória dizendo que tinhamos morado no mesmo prédio, mas, que ela era apenas uma menininha naquela época. Vagamente me veio a imagem dela com seus 14 anos. 

Viva!!! Ela já era maior de idade(recentemente). Ficamos conversando e ela diz que quando criança, era apaixonada por mim. Tipo, eu era da turma dos “grandes” e ela praticamente ainda brincava de boneca. Que felicidade, aquela criança tinha virado uma MEGA gostosa. Fiquei tão oriçado e desesperado que virei pra ela e disse: “Quer conhecer minha casa? Ver um filme?”(como diz um amigo meu vale lembrar que não sou cinemark)

Ela fala: “Tá, vamos!” Parecia que anjos desciam do céu para me carregar, tamanha era minha felicidade.

Chegando na minha casa, ainda no elevador ela começa a me pegar sem a mínima vergonha, com uma vontade incrível. Ela me ajuda a colocar as comprar para dentro de casa, quando me viro para ver se faltava alguma coisa me deparo com ela sem blusa me empurrando para sala. A ex-menininha tinha uma língua que parecia um liquidificador, tamanha a velocidade que ela a usava. Brinco com ela e digo: “para uma menininha você cresceu bastante” e ela diz: “ah é!?!?!” Vira, fica de quatro e diz: “Vem que você vai ver a menininha” Quase comecei a chorar de tanta emoção.

Eu lá no doggstyle mandando ver, quando resolvo puxar o cabelo dela, dou aquela enrolada de mão no cabelo e puxo, puxo com muita força. AHHHHH!!!!! O cabelo dela sai na minha mão, parecia até cabelo de boneca. A gostosa de quatro nem percebe o acontecido e diz: “Me BATE!!!”

Não pensei duas vezes e a chicotiei com seu próprio cabelo!!!!!

Fim da história? Ela com a bunda vermelha de tanto tomar chicotada a minha casa com cabelo de boneca por todo lado.

Rolha

Sempre o mesmo começo. Noite e bebida, só que desta vez num pais estranho. E para felicidade geral da nação, dessa vez tinham duas vadias se “pegando”. 

Eu de olho no movimento delas. Elas se beijavam o olhavam pra minha cara rindo e eu ria de volta. Depois de 40 minutos nesse ping-pong, levanto meu copo e ofereço bebida pra elas. Rapidamente elas já bebiam do meu copo e se esfregavam pra me provocar, rapidamente me engedrei no meio das danadas. Minutos depois já estávamos num beijo triplo e eu era a atração da noite, todos olhavam pra mim. Os homens me invejavam e as mulheres queriam saber o que eu “tinha” de mais.

Depois de umas 2 horas, uma delas dá a idéia sensacional de sairmos de lá. Rapidamente eu falo que lógico. Uma dela diz vamos pra minha casa, como não estava afim de gastar concordei. Fomos cada um em seu carro. De repente uma delas estaciona e se despede. Penso comigo que a brincadeira estava perdendo a graça, mas, com homi é homi, continuei seguindo a que tinha sobrado. Paramos na frente de um prédio incrível, saí do carro e peguei o elevador com ela. 

Mal entramos no apartamento da maluca, já fui empurrado para o quarto e tive minha roupa arrancada. Ela segura minha cabeça e cai na cama me puxando junto. A sujeita parecia um octopus, era mão para todo lado e com uma habilidade extrema ela trava minha cabeça no meio de suas pernas me “forçando” a chupa-la.

Estou lá, chupando a danada, quando sem aviso nenhum ela peida. Sim a puta peita na minha boca praticamente. Fingindo que nada estava acontecendo ela continua me travando lá e gritando para não parar, eu, como já estava lá mesmo continuei. PRRRUUUUMMMM ela peida de novo. “Caralho!!!! Essa maldita não pára!!!!” foi o que pensei. Ela dessa vez me pede desculpa dessa vez e fala que é por que estava com muito tesão e me pede para continuar. Aquelas palavras me convenceram e continuei. 

A FILHA DA PUTA peida de novo na minha boca, pela 3˚ vez. Mesmo assim ela não me deixou sair. Então resolvi tomar uma atitude, olhei para o lado e vi na cabeceira dela um porta charutos, estiquei o braço, peguei o objeto e “FINC” enfiei no cu dela, na hora ela gritou, mas, logo se acostumou com a idéia. Gostou tanto que depois do ato, caiu no sono com o adereço enfiado em seu orifício anal.

E eu? Saí de mansinho com medo do que aconteceria quando ela tirasse aquilo.

Flauser II

Dois posts abaixo contei a história de Flauser quando ainda era garoto, hoje volto com uma de um passado recente. 

Flauser era um cara casado, morava ele, a mulher e a avó dela de 80 e poucos anos. A avó dela? Não me perguntem porque também não entendo.

Moravam os três felizes em um apartamento, a vida era pacata, a avó cozinhava algumas vezes para o casal e todos viviam em harmonia.

Em um fim de semana, Flauser resolve sair com seus amigos para beber, da um beijo na mulher e diz que vai chegar daquele “jeito” e que é pra ela se preparar porque a noite o “bicho vai pegar”. Flauser bebe até não poder mais, fica literalmente alucinado. Chega em casa cambaleando e vai direto para o quarto.

Chegando no quarto, Flauser já vai encoxando a mulher(na verdade isso me lembra outro post). Ela muito esperta dá aquela encaixada “nele”. Ele fica todo feliz, mas, tem uma vontade louca de mijar. Levanta e vai cambaleando até o banheiro, mija demoradamente e começa a fazer o trajeto de volta ao quarto. Sobe na cama, abraça a mulher e dá aquela encoxada.

De repente um grito ecoa no quarto!!!! “Flauser, O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO?!?!?!??!?!?!!? ME SOLTA!!!!” Flauser ainda tonto sem entender o que estava acontecendo, olha para o lado e vê sua mulher de pé aos gritos. Ele não entende como ela pode estar de pé e ao mesmo tempo sendo encoxada. Como se estivesse acordando de um sonho, Flauser percebe. Aquela mulher sendo encoxada era a avó!!!!!!

Desespero!!!

Prejudicadas com a explosão da onda gay no mundo inteiro, as mulheres finalmente foram à luta e lançaram uma campanha mundial com a distribuição em massa dessa camiseta! 

Quina um história para crianças

Hoje, fui ao escritório de um amigo para visita-lo. Chegando lá encontrei a ex-mulher dele que também é sócia do mesmo no escritório. Conversa vai, conversa vem, conto para ela sobre este blog, ela ri por que conhece meu currículo e me lembra de uma história acontecida com ele, sim seu ex-marido e meu amigo. 

Começo de anos 80, as pessoas usavam polaina, ombreiras, calça da OP e adereços da pakalolo. Na verdade foi uma época bem cafoninha. Mas, voltando ao assunto. Esse meu amigo devia ter uns 8 ou 10 anos naquela época e como hoje o jiu-jitsu é moda, naqueles dias era o judo que dominava a mente da garotada. Pois bem, esse meu amigo, vamos chama-de Flauser fazia judo junto com seu irmão no clube. 

Tudo sempre corria bem, corridas em volta do tatame, abdominais e depois treinavam golpes e quedas. Certo dia, após uma exaustiva aula, Flauser tem uma vontade arrebatadora de defecar ou cagar(se preferirem), seu irmão mais velho, com uma grande sabedoria diz: “vai!!! corre!!!” e Flauser sai em disparada. 

Flause chega ao banheiro senta aquela bundinha magrinha na privada e pela primeira vez em sua longa vida ele descobre como é bom cagar quando se está com “ele” no beiço. Como um rojão de 12 tiros, Flauser tira aquele peso de dentro do seu ser.

Aliviado e feliz Flauser olha para o lado entra em desespero. Não tinha papel higiênico!!!!! Ele olha para um lado, olha para outro e nada, pensa até em usar seu kimono, mas, ele era branco de mais. 

Passados alguns minutos o irmão de Flauser resolve chama-lo no banheiro e lá vê a cena que mudaria sua vida.

Ele vê Flauser, seu irmão caçula, com sua calça de kimono abaixada, inclinando-se para frente e limpando seu pequeno CU na quina da parede.

Na parede de tijolos!!!!

Cadê!?!??

Já me chamaram de machista por causa desse blog, já me disseram que nenhuma mulher iria ser ler as pérolas que escrevo, pois bem, pra provar mais uma vez que não sou machista e que existem mulheres que perdem alguns minutos pra ler o que está escrito aqui, hoje é dia de histórias femininas contadas pelas próprias.

Todos os contos aqui são reais.

Estes são relatos de uma mulher, contados por uma mulher:

1˚”Perguntei pra uma amiga como estava com o affair dela e ela disse que não queria mais.

 

O cara era lindo, surfista, sarado e pelo carro parecia ter grana*.

 

Perguntei se ele tinha aprontado e ela disse que não, que ele era super gente boa mas não dava mais, de jeito nenhum.

 

eis o motivo:

 

Estavam saindo da praia, logo que chegaram no carro, mesmo antes de abrir a porta ele foi pra cima, beijos e mais beijos que ficavam cada vez mais fortes. Ele encostou ela de costas pro carro (um puta carro diga-se de passagem*) , arrancou o bikini dela e a deixou só com a sainha, ela pirou achando o máximo transar com ele ali mesmo. E não é que rolou…

Ela sentia umas dedadas… no button ou cu se preferirem!!!! Mas, nada além disso acontecia. Ela achou bem estranho e incômodo e foi conferir e ele estava fazendo….E para surpresa geral de todos nós(hahahahahh) ele mandava um ANAL! Será que ele não percebeu que estava no buraco errado? Ou sei lá.

Ela, óbvio, não gostou… por que acreditem se conseguirem não rir. Era tão pequeno e fino que ela ficou constrangida de dizer que “ele” estava no ”lugar errado” ???

Ela ainda disse: “Amiga, parecia um fio terra! ninguém merece!!!! ou merece… homens no teste de cancer de próstata merecem, eu não!

ahahahaha

Entrou no pela última vez naquele carro e entendeu o porque do ”carrão”.”

 

2˚A menina com o namorado dela… estavam na famosa rapidinha, ele falou: “vou gozar!” e ela indignada: “perai, você já colocou?????????”

 

foda né? e foda ruim que é pior!

 

 

Boatos que vocês(nós homens) acreditam e que não procedem:

 

1)”tamanho não é documento” 

2) “quem gosta de pinto é viado, mulher gosta de dinheiro”

Como vocês podem ver temos uma leitora engraçada e um pouco revoltada, por isso gostaria só de por em dúvida o item 2 dos boatos. Se olharmos o trecho(que está marcado com *) da primeira história onde diz:

“pelo carro parecia ter grana” e “um puta carro diga-se de passagem” podemos encontrar uma certa contradição.

Mas o que importa é que as histórias são ótimas!!!!! ahahahahha

PUSSY POWER 4EVER!!!

Mulher Bomba

Essa acabou de chegar pra mim, diretamente de Nova York.

Camarada meu foi pra NY para ir a um congresso, a noite resolveu sair e “curtir” uma balada.

“Eu estava em um club, quando vi uma gostosa no bar, cheguei e me apresentei dizendo que era brasileiro. Ela com um sotaque esquisito, diz seu nome e que é iraniana.”

Agora prestem atenção na linha do xaveco.

“Você é mulçumana!?!?!?” ele pergunta

“Sou” ela diz

“Tenho dois sonhos na vida:

1˚-fazer amor com uma mulçumana.

2˚-é não ser apedrejado até por causa disso” essa pérola sai da boca do meu amigo e que é pior é que a iraniana começou a rir!!!!

Mas, não parou por aí e ele continua: “Esqueci de te dizer meu 3˚ sonho” e ela responde: “Ai meu deus qual?!?!??”

“GOZAR NA BOCA DE UMA IRANIANA!!!!!!” 

Já pelados no hotel, ela faz a pergunta que valeu a viagem: “brasileiro tem porra amarga ou docinha?”

Ele pelado, de pau duro, olha no olho dela faz aquela cara de galã e responde: “Shut up and suck, you will taste yourself…”

Cada coisa que tenho que ouvir…. ahhahah

Acabei de ouvir…

Amigo meu casado, me perguntou:

-“Você acha que você batia muita punheta com seus 15, 16 anos?”

Faço cara de interrogação. E ele diz:

-“Casa que você vai ver o que é bater punheta”

Bêbado que sabe o que quer

Camarada meu, casado, vai para um happy hour com o pessoal do trabalho. Bebe até não poder mais. Lá pelas 2:00 da manhã ele chega em casa com muito “amor pra dar”.

Começa a dar uma encochada na mulher pra conseguir um alívio, logicamente ela que já estava dormindo não quer nada com ele e continua a dormir. De repente ela sente a cama tremer e olha pro lado assustada. Encontra a TV ligada no sexytime e meu amigo ajoelhado descascando uma punheta e grita: “O que você está fazendo?!?!?!?” e ela ainda bêbado responde: “eu te dei preferência…”

Conselho para as mulheres: Quer manter seus maridos e/ou afins? Nunca diga não para uma rapidinha, nem que seja com ele bêbado.

Pata peta pita pota PUTAAAA!!!!!!!!

A vadia aí em cima é a sobrinha da Gretchen(outra puta), na verdade ela não é sobrinha de verdade. Ela diz aos quatro cantos que é virgem. Pois bem. Ela fará um filme pornô, onde só dará o Cu/Butão/Fiofó para continuar “VIRGEM”. Realmente não sei o que dizer. A não ser, vai se fuder(literalmente).

Obrigado