Cadê!?!??

Já me chamaram de machista por causa desse blog, já me disseram que nenhuma mulher iria ser ler as pérolas que escrevo, pois bem, pra provar mais uma vez que não sou machista e que existem mulheres que perdem alguns minutos pra ler o que está escrito aqui, hoje é dia de histórias femininas contadas pelas próprias.

Todos os contos aqui são reais.

Estes são relatos de uma mulher, contados por uma mulher:

1˚”Perguntei pra uma amiga como estava com o affair dela e ela disse que não queria mais.

 

O cara era lindo, surfista, sarado e pelo carro parecia ter grana*.

 

Perguntei se ele tinha aprontado e ela disse que não, que ele era super gente boa mas não dava mais, de jeito nenhum.

 

eis o motivo:

 

Estavam saindo da praia, logo que chegaram no carro, mesmo antes de abrir a porta ele foi pra cima, beijos e mais beijos que ficavam cada vez mais fortes. Ele encostou ela de costas pro carro (um puta carro diga-se de passagem*) , arrancou o bikini dela e a deixou só com a sainha, ela pirou achando o máximo transar com ele ali mesmo. E não é que rolou…

Ela sentia umas dedadas… no button ou cu se preferirem!!!! Mas, nada além disso acontecia. Ela achou bem estranho e incômodo e foi conferir e ele estava fazendo….E para surpresa geral de todos nós(hahahahahh) ele mandava um ANAL! Será que ele não percebeu que estava no buraco errado? Ou sei lá.

Ela, óbvio, não gostou… por que acreditem se conseguirem não rir. Era tão pequeno e fino que ela ficou constrangida de dizer que “ele” estava no ”lugar errado” ???

Ela ainda disse: “Amiga, parecia um fio terra! ninguém merece!!!! ou merece… homens no teste de cancer de próstata merecem, eu não!

ahahahaha

Entrou no pela última vez naquele carro e entendeu o porque do ”carrão”.”

 

2˚A menina com o namorado dela… estavam na famosa rapidinha, ele falou: “vou gozar!” e ela indignada: “perai, você já colocou?????????”

 

foda né? e foda ruim que é pior!

 

 

Boatos que vocês(nós homens) acreditam e que não procedem:

 

1)”tamanho não é documento” 

2) ”quem gosta de pinto é viado, mulher gosta de dinheiro”

Como vocês podem ver temos uma leitora engraçada e um pouco revoltada, por isso gostaria só de por em dúvida o item 2 dos boatos. Se olharmos o trecho(que está marcado com *) da primeira história onde diz:

“pelo carro parecia ter grana” e “um puta carro diga-se de passagem” podemos encontrar uma certa contradição.

Mas o que importa é que as histórias são ótimas!!!!! ahahahahha

PUSSY POWER 4EVER!!!

Pata peta pita pota PUTAAAA!!!!!!!!

A vadia aí em cima é a sobrinha da Gretchen(outra puta), na verdade ela não é sobrinha de verdade. Ela diz aos quatro cantos que é virgem. Pois bem. Ela fará um filme pornô, onde só dará o Cu/Butão/Fiofó para continuar “VIRGEM”. Realmente não sei o que dizer. A não ser, vai se fuder(literalmente).

Obrigado

Coisas para não se fazer

- Ir no Motel Pousada do Cowboy na Moóca, tem um poney empalhado com um pinto de 1 metro.

- Se o cara brochou na primeira, brochou na segunda, não tente a 3˚.

- Dar pra esse cara

- Ver seus pais trepando

- Deixar seus pais verem você trepando

- Usar camisinha fosforescente, vai parecer um sabre Jedi

- Usar cueca com trombinha, tipo elefante

- Se vestir de bombeiro e derivados

- Chupar buceta com magipack

- Comer sua chefe

- Dar pro seu chefe

- Beijar o cara com a boca cheia de porra

- Pegar alguém que você só viu por foto

- Às mulheres, permitir ser fotografada em posições/ ações/ roupas íntimas, com câmeras alheias. {dica de Renata}

- Aos homens, pedir dedos nos seus buracos, na primeira vez que sair com a garota (na verdade em nenhuma vez). {outra dica de Renata}

- Drive-in sem carro(dica de annefluc.wordpress.com)

Mulher Baleiro

Em época de mulher melancia, melão e sei lá o que mais, lembrei de uma história em que eu poderia também ter minha própria personagem. 

Conheci uma moçoila bunitinha, gostosinha e com tudo nos conformes. Certa vez durante uma fodinha ela saca da bolsa um halls preto, coloca na boca e faz um dos boquetes mais “divertidos” e “gelados” que já recebi. Todas a vezes que dávamos umazinha ela pegava uma bala.

Como nada na vida é de graça, chegou minha vez de usar a técnica do halls preto com ela. Ela adorou, era começar qualquer coisa que lá vinha uma bala. Bala, sexo, bala, sexo, era hora de inovar. Então ela resolve colocar um halls no cu para ver o que acontecia. Lá estava ela de quatro com um halls no cu, eu não sabia se ria daquela cena ou se lambia aquela bala, na dúvida lambi rindo. 

Estava eu “LÁ” lambendo a bala quando de repente “ele” pisca, sim, o cu pisca e a bala se perde. Como não podia perder a viagem aproveitei e mandei ver com halls e tudo. 

Afinal halls no cu dos outros é refresco.

Ca, ce, ci, co, cu… Pt 3 final de uma trilogia

Mais uma vez estou aqui, para concluir meu estudo sobre o Cu.

Tem gente que tem medo de cu, diferente das pessoas “normais” só em pensar no cu já se borram de medo. 

Eu tive uma FGTS meio santinha que tinha muito medo de seu próprio cu, depois de muitas tentativas a convenci que era hora de libera-lo, a única exigência dela era usar alguma coisa para “amortecer” a furada. Concordei e fiquei de comprar o produto, pesquisei e descobri que xilocaína seria ótimo para este feito.

Meu carro estava quebrado então ela foi me buscar, com garbo e elegância, ela foi com o omega do pai dela. Me senti patrão, bancos de couro, computador de bordo, coisas que naquela época(10 anos atrás) eram novidade pra mim.

Paramos num drive-in para as coisas ficarem mais picantes, vem daqui, vem dali, e a coisa ia esquentando. Chegamos ao momento crucial da noite, peguei a xilocaína e passei “no” dela, uau aquela porra funcionava, a santinha nem reclamou. Depois do trabalho realizado ficamos no banco de trás pelados curtindo o momento pós ato. 

Tudo ia bem, quando comecei a sentir um cheiro estranho, aquele cheiro que sentimos quando pisamos em bosta canina, o cheiro começava a tomar conta do carro. Não conseguia imaginar de onde vinha aquele fedor. Comecei a procurar e finalmente descobri de onde vinha o odor do inferno!!!!

A xilocaína amorteceu tanto o cu da coitada que até afroxou, ela tinha cagado no banco de couro do omega do pai dela. Eu não sabia se ria ou se aju…ria, nunca imaginei que isso pudesse acontecer(quem mandou não ler a bula). Coitada ela realmente tinha se cagado ao dar “o”, lava rápido não existe de madrugada, usamos o que podíamos para limpar o carro.

Ela? Depois disso nunca mais a vi, soube que foi morar na Austrália. Eu? To aqui rindo da desgraça alheia.

Ca, ce, ci, co, cu… Pt2

Continuando nossa saga a respeito do cu.
Durante minha vida vivi e ouvi muitas experiências com relação ao “bUraco”. Relatarei aqui uma das experiências mais chocantes que já aconteceram.
Certa vez conheci a dona de um salão de beleza onde uma namorada minha fazia suas “coisas de mulher”. A moçoila era muito bem apessoada, pra não dizer bem gostosa e isso me incomodou muito por que não conseguia prestar atenção em minha namorada, só na dona do salão. Quando minha futura ex entrou para depilar, a dona do estabelecimento trouxe um café e puxou conversa, 10 minutos depois já tinhamos combinado de eu passar lá a noite. Fui embora com um pesinho na consciência afinal eu tinha dado mole pra dona do salão. Pronto o peso já tinha passado. A noite estava eu lá entrando no salão, só eu e a danada, a imaginação já começava a bombar. Cheirosa e vestida para o abate, num piscar de olhos eu e a cabeleira(ahahahah) começamos a nos atracar, socorro ela conseguia ter mais mãos do que eu, era um fogo inimaginável. Durante o ato que se realizava na cadeira de barbeiro(kkkkkkk) ela pediu para minha pessoa carcar-lhe o brioco e já foi virando, eu com todo o respeito que tenho pensei que seria uma sacanagem mandar “lá” a seco, então peguei um pote de creme que vi na prateleira do salão lambuzei meu danado e mandei ver.
De repente uma ardência tomou conta de meu membro, socorroooo parecia que pegava fogo, eu gritava e ela também. Mais, que depressa tirei de dentro quando vi uma imagem inacreditável, a cabeça do meu…. estava do tamanho da minha cabeça da cima!!!!! Queimava cada vez mais. A dona pega o pote que eu tinha usado e grita: “FOI ISSO QUE VOCÊ USOU?!?!?!?!?!?!?!?” Sem entender nada respondi apavorado: “foi”.
Puta que pariu era um produto para alizar cabelo, cabelo ruim. Corremos para o Hospital onde fomos tratado como aberrações de circo.
Tudo isso por causa de um CU. Ah!! Perdi a namorada também. Lógico

Ca, ce, ci, co, cu

Porque nós homens damos tanta importância ao cu?!?

Os heteros querem come-lo, os homos querem da-lo, é uma procura pelo “cu perdido”. Tem mulher que “guarda” o “butão” para o homem da vida dela, outras o dão sem parar para continuarem virgens, é verdade conheci uma que só dava o cu assim conseguiria casar pura. Nós homens falamos que queremos comer o cu de vocês(mulheres), por que é uma prova de amor, mas, na verdade é só pra ver vocês “suando” pra dar. 

Sim, o cu provoca reações estranhas, os viados usam o termo “meu cu” para várias situações diferentes. Mas se o cu é tão bom por que usamos o termo: “que dia cu” para um dia ruim? Ou ainda: que cara de cu é essa? E o que é passado no cu? Tem gente que cospe, tem gente que passa hidratante, ky, areia e tem aqueles(as) que gostam “a seco”. Realmente o cu não faz sentido.

Nos próximos dias postarei histórias sobre o cu, bem interessantes.

Casar dá uma preguiça…

Casamento. Isso é uma dúvida para muitas pessoas, “o que fazer?”, “será que caso ou compro uma bicicleta?” Hoje mostrarei alguns pontos a respeito deste ritual.

Já casei algumas vezes, então tenho uma certa experiência no assunto. Também descobri alguns pontos em comum entre todos eles. Primeira coisa que acontece depois o casamento(aquele com papel), é a mulher(nesse caso esposa) começa a achar que virou “dona” do produto(nós) e ordens é só que elas(vcs) sabem dar. 

Só retrocedendo um pouco…. lembra que na época do namoro, ela dava em qualquer lugar, a qualquer hora e de “todo” jeito? Se mesmo namorando ela não faz isso, meu amigo comece a correr. Pois é quando se casa, “dar” vira quase que uma obrigação. Um amigo meu chegou um dia bêbado em casa e foi tentar comer a esposa, logicamente ela não quis, no meio da madrugada ela acorda com a cama tremendo, olha pro lado e vê o marido batendo uma “nheta” fenomenal, ela pergunta: “que você tá fazendo?” e ele responde sem largar o pau: “te dei preferência…”.

Outra coisa que tira do sério, é que todo Domingo é dia/noite pra discutir sobre o relacionamento. E sair de casa vira um momento épico na vida do casal

Por outro lado nós homens também temos nossa parcela de culpa, afinal engordamos, estamos sempre trabalhando, achamos que sexo com a esposa é igual ao sexo com a namorada e sempre somos culpados por alguma coisa, as vezes até pela fome na África.

Cuquetel?

Era terça-feira a noite, nada pra fazer, quando sou convidado pro coquetel e inauguração de uma loja nos Jardins. Evento bacana, proseco a vontade, drinks, manés globais, tv e imprensa. Uma pagação só. Depois de terceira taça o capeta começa a “tentar” com aquela vozinha maldita: “olha aquela gostosa ali”. Olhei para o lado e tinha uma danada com calça tuxada olhando MUUUIto pra mim. Por um momento achei que era pegadinha do malandro. Como era um evento mais “certinho” mantive a linha e continuei fazendo social… mentira como praticamente todo mundo que eu conhecia já tinha ido embora fiquei lá com cara de paisagem.

De repente ela passa por mim e parece que vai embora. Pensei: “puta que pariu perdi a chance de dar uma furada na danada”.

Meia hora depois + 12 taças, ela volta sorrindo e mais gostosa só faltava a Rosana cantando “como uma Deusa“. Como não sou curioso nem pensei o que ela tinha ido fazer na rua. Ela vem na minha direção e pergunta se não era amigo de fulano. Não, não conhecia nenhum fulano mas o papo rolou incrivelmente bem, tentei de todo jeito dar um pega nela mas, o ambiente não ajudava muito. Resolvi que era melhor ir embora já que não ia rolar nada. Me despedi e fui buscar meu casaco que estava num canto, quando olho para o provador a danada esta lá e me chamando para entrar… 

Como malandro é malandro e mané é mané, já entrei com a “manga em riste” no provador e depois de 30 segundos de beijo a danada já mandava um incrível bobó. Resumindo, aquele serviço foi feito de maneira exemplar com o “cu”quetel incluso.

Moral de historia? Precisa? 

Chocolate? Nem sempre é bom…

Quero dar um conselho principalmente as mulheres que lerem este blog. Se você tem namorado, FGTS(foda garantida toda semana), ou qualquer coisa do tipo e pretende “dar” “aquele” presentinho, sabe? Butão, rococó, brioco, porta dos fundos, loló ou simplesmente cu. Aprendam com minha experiência ou erros.

Certa vez saí com uma FGTS, fomos a um motel daqueles bons, sem pulgas e com tv colorida. Primeiro o básico para se fazer num motel, nos divertimos. Hidro, piscina, bebida, e teto solar foram usados ao máximo, depois, fomos para os finalmentes e nessa hora durante toda aquela loucura, descobri que ganharia “O” presente. A surpresa me deixou ainda mais feliz, afinal era uma “barreira” que ainda não havia sido ultrapassada….

Incrível é só o que posso descrever, depois aquela sensação de serviço cumprido e território desbravado não podia ser melhor. 

Como todo homem olhei para meu “instrumento” de trabalho, afim de sauda-lo e dar os parabéns. Quando para minha surpresa descobri um “PEDAçO” de “chocolate” grudado Nele, sim, grudado Nele. Desesperado e achocolatado corri para o banheiro e liguei o chuveiro sem olhar a temperatura da água, enquanto meu “brinquedo” era escaldado peguei um sabonete e espanquei meu “querido” tentando descolar aquele presente, já que me faltava coragem para colocar mão e lava-lo. 

Resultado da brincadeira?

R$ 300,00 reais mais pobre, meu “querido” com queimaduras, descamando e inchado de tanto apanhar e uma FGTS perdida.

Aqui vai a dica: Bem, depois dessa história acho que nem precisa. Eu espero…