Acabei de ouvir…

Amigo meu casado, me perguntou:

-”Você acha que você batia muita punheta com seus 15, 16 anos?”

Faço cara de interrogação. E ele diz:

-”Casa que você vai ver o que é bater punheta”

Bêbado que sabe o que quer

Camarada meu, casado, vai para um happy hour com o pessoal do trabalho. Bebe até não poder mais. Lá pelas 2:00 da manhã ele chega em casa com muito “amor pra dar”.

Começa a dar uma encochada na mulher pra conseguir um alívio, logicamente ela que já estava dormindo não quer nada com ele e continua a dormir. De repente ela sente a cama tremer e olha pro lado assustada. Encontra a TV ligada no sexytime e meu amigo ajoelhado descascando uma punheta e grita: “O que você está fazendo?!?!?!?” e ela ainda bêbado responde: “eu te dei preferência…”

Conselho para as mulheres: Quer manter seus maridos e/ou afins? Nunca diga não para uma rapidinha, nem que seja com ele bêbado.

PediCUre

Sucesso!!!! Uma celebridade da Internet mandou essa história, mas, ele prefere manter o anonimato.

Sabe aqueles namoros que começam cedo, tipo 15 anos e duram até uns 18? É aquele tipo de relacionamento, que quando você passa pra outro, geralmente o próximo pega só o bagaço, afinal essa é a época do descobrimento e do sexo.

Nossa celebridade, tinha essa namorada desde cedo e eles estavam descobrindo “tudo” o que a vida podia “dar”. Beijos e abraços já não eram suficientes, ele precisava de mais, mas, ela queria se manter virgem.

Para acalmar nosso Celebrity, a namorada começou a fazer relaxamentos manuais, a fim de acalma-lo, depois começou a fazer “trabalhos orais” por que a quantidade de testosterona aos 15/16 anos é enorme. Logo aqueles relaxamentos já não saciavam o rapaz, ele queria mais. 

Ela resolve dar mais, mas, não o que é de praxe. O roscofi/cu/butão/brioco ou sei lá como vocês chamam seria dado em troca de um pouco de paz. 

Virgem. Para fulana isso significava continuar com o lacre vaginal e isso já virava um tormento.

Até que um dia nosso celebrity se enche e diz: “ou dá ou já era!!!” E ela diz: “primeiro preciso me acostumar”. Acostumar????!?!?!?! E vai em direção ao pé de nosso herói. Como uma falta de noção sem igual ela senta no DEDÃO DO PÉ dele e dá, dá gostoso para o dedão esquerdo.

 

Kékirigi?

Alguns dias atrás li um post no blog “Perdido em Salvador” que falava como certas vezes fica difícil entender o que pessoas de outros estados dizem. Assim, lembrei de uma história. Sabe aquelas que um amigo conta que aconteceu com outro amigo e pede pra você não contar pra ninguém? Então, hoje contarei pra todos vocês.

O sujeito estava fazendo um trabalho no interior de Sergipe, já estava lá a algumas semanas, sem tempo pra fazer “amizades”(sexo), sem contar que naquele fim de mundo tava bem difícil achar uma “danada”. 

Até que a estadia completa um mês, e o sujeito começa a subir pelas paredes, os “relaxamentos manuais” já não surtiam mais efeito, ele precisava de sexo. Decido a cumer alguém nosso amigo resolve ir a uma festa. Que festa tem no sertão de Sergipe? 

Forró daquele tipo risca faca. Imaginem a “rapaziada” do local. Bem, nosso amigo rapidamente se dá bem, afinal, quem tem dente em terra de banguela é rei(literalmente). Sem nenhum problema nosso amigo já está no quarto com a “nativa”, depois de mais de 30 dias sem sexo lá estava ele, nosso herói mandando ver na danada.

Tudo estava divino ela em baixo, ele por cima bombando sem parar, quando ela começa a gritar: “kékirigi? kékirigi? kékirigi?” E ele diz: “oque?” E ela responde: kékirigi? kékirigi? kékirigi? Nosso amigo sem entender nada diz: “quero” e uuuuuuuuuuuuaaaaaaaaa ela enfia o dedo no cu dele sem dó nem piedade. Num momento de iluminação ele entende o dialeto e a tradução vem em sua cabeça: QUER QUE LIGUE? 

A única coisa que veio a cabeça dele seguido por um grito foi: DESLIGAAAAA!!!!!!!!!!