Flauser II

Dois posts abaixo contei a história de Flauser quando ainda era garoto, hoje volto com uma de um passado recente. 

Flauser era um cara casado, morava ele, a mulher e a avó dela de 80 e poucos anos. A avó dela? Não me perguntem porque também não entendo.

Moravam os três felizes em um apartamento, a vida era pacata, a avó cozinhava algumas vezes para o casal e todos viviam em harmonia.

Em um fim de semana, Flauser resolve sair com seus amigos para beber, da um beijo na mulher e diz que vai chegar daquele “jeito” e que é pra ela se preparar porque a noite o “bicho vai pegar”. Flauser bebe até não poder mais, fica literalmente alucinado. Chega em casa cambaleando e vai direto para o quarto.

Chegando no quarto, Flauser já vai encoxando a mulher(na verdade isso me lembra outro post). Ela muito esperta dá aquela encaixada “nele”. Ele fica todo feliz, mas, tem uma vontade louca de mijar. Levanta e vai cambaleando até o banheiro, mija demoradamente e começa a fazer o trajeto de volta ao quarto. Sobe na cama, abraça a mulher e dá aquela encoxada.

De repente um grito ecoa no quarto!!!! “Flauser, O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO?!?!?!??!?!?!!? ME SOLTA!!!!” Flauser ainda tonto sem entender o que estava acontecendo, olha para o lado e vê sua mulher de pé aos gritos. Ele não entende como ela pode estar de pé e ao mesmo tempo sendo encoxada. Como se estivesse acordando de um sonho, Flauser percebe. Aquela mulher sendo encoxada era a avó!!!!!!

Cadê!?!??

Já me chamaram de machista por causa desse blog, já me disseram que nenhuma mulher iria ser ler as pérolas que escrevo, pois bem, pra provar mais uma vez que não sou machista e que existem mulheres que perdem alguns minutos pra ler o que está escrito aqui, hoje é dia de histórias femininas contadas pelas próprias.

Todos os contos aqui são reais.

Estes são relatos de uma mulher, contados por uma mulher:

1˚”Perguntei pra uma amiga como estava com o affair dela e ela disse que não queria mais.

 

O cara era lindo, surfista, sarado e pelo carro parecia ter grana*.

 

Perguntei se ele tinha aprontado e ela disse que não, que ele era super gente boa mas não dava mais, de jeito nenhum.

 

eis o motivo:

 

Estavam saindo da praia, logo que chegaram no carro, mesmo antes de abrir a porta ele foi pra cima, beijos e mais beijos que ficavam cada vez mais fortes. Ele encostou ela de costas pro carro (um puta carro diga-se de passagem*) , arrancou o bikini dela e a deixou só com a sainha, ela pirou achando o máximo transar com ele ali mesmo. E não é que rolou…

Ela sentia umas dedadas… no button ou cu se preferirem!!!! Mas, nada além disso acontecia. Ela achou bem estranho e incômodo e foi conferir e ele estava fazendo….E para surpresa geral de todos nós(hahahahahh) ele mandava um ANAL! Será que ele não percebeu que estava no buraco errado? Ou sei lá.

Ela, óbvio, não gostou… por que acreditem se conseguirem não rir. Era tão pequeno e fino que ela ficou constrangida de dizer que “ele” estava no ”lugar errado” ???

Ela ainda disse: “Amiga, parecia um fio terra! ninguém merece!!!! ou merece… homens no teste de cancer de próstata merecem, eu não!

ahahahaha

Entrou no pela última vez naquele carro e entendeu o porque do ”carrão”.”

 

2˚A menina com o namorado dela… estavam na famosa rapidinha, ele falou: “vou gozar!” e ela indignada: “perai, você já colocou?????????”

 

foda né? e foda ruim que é pior!

 

 

Boatos que vocês(nós homens) acreditam e que não procedem:

 

1)”tamanho não é documento” 

2) ”quem gosta de pinto é viado, mulher gosta de dinheiro”

Como vocês podem ver temos uma leitora engraçada e um pouco revoltada, por isso gostaria só de por em dúvida o item 2 dos boatos. Se olharmos o trecho(que está marcado com *) da primeira história onde diz:

“pelo carro parecia ter grana” e “um puta carro diga-se de passagem” podemos encontrar uma certa contradição.

Mas o que importa é que as histórias são ótimas!!!!! ahahahahha

PUSSY POWER 4EVER!!!

Acabei de ouvir…

Amigo meu casado, me perguntou:

-”Você acha que você batia muita punheta com seus 15, 16 anos?”

Faço cara de interrogação. E ele diz:

-”Casa que você vai ver o que é bater punheta”

Bêbado que sabe o que quer

Camarada meu, casado, vai para um happy hour com o pessoal do trabalho. Bebe até não poder mais. Lá pelas 2:00 da manhã ele chega em casa com muito “amor pra dar”.

Começa a dar uma encochada na mulher pra conseguir um alívio, logicamente ela que já estava dormindo não quer nada com ele e continua a dormir. De repente ela sente a cama tremer e olha pro lado assustada. Encontra a TV ligada no sexytime e meu amigo ajoelhado descascando uma punheta e grita: “O que você está fazendo?!?!?!?” e ela ainda bêbado responde: “eu te dei preferência…”

Conselho para as mulheres: Quer manter seus maridos e/ou afins? Nunca diga não para uma rapidinha, nem que seja com ele bêbado.

Dor de cabeça

Essa começa diferente.

Balada, eu e alguns amigos completamente loucos. De repente avistamos uma daquelas: cara de puta, roupa de puta e jeito de puta. Um dos amigos já mais bêbado que qualquer um vai oferecer bebida pra “danada”, ela sem pestanejar aceita e dá aquele sorriso perverso. Conversa vai conversa vem, ele volta pra já avisar que irá finalizar a loira e volta pra ela com mais duas vodkas. Os dois ficam naquele bebe e conversa por mais 40 minutos.

Quando olho de novo eles já estão atracados, enroscados, engalfinhados e ainda por cima beijavam. Cada 10 minutos meu amigo voltava pra se exibir e dizer o que estava fazendo. Lá pela 3˚ vez resolvi começar a instigar o bêbado, dizendo coisas do tipo: “leva ela pro banheiro”, “vai que ela vai dar sem problema”, “põe o peito dela pra fora”. Esse tipo de coisas que não se deve falar pra bêbados ahahahah.

Dito e feito, ele começa a “apavorar” a danada e nós menos bêbados rindo sem parar. Mais uma vez ele volta pra se exibir, e  eu já com o diabo no corpo digo: “leva ela pra banheiro aqui do camarote e faz ela fazer um boquete”. Lá vão eles para o banheiro e eu e meus amigos atrás. Eles entram no banheiro(que era unisex) e eu vou pra porta. Toc Toc, bato na porta e ele abre, pergunto: “e aí?” e ele diz: “espera aí” já empurrando a cabeça dela pra baixo em direção ao membro e fecha a porta. De repente um barulho forte e seco sai do banheiro, achei que ele tinha caído. Preocupado começo a esmurrar a porta, meu amigo abre e vejo a menina ajoelhada com a mão na cabeça cheia de sangue. 

O que aconteceu? Ele forçava a cabeça dela pra baixo na tentativa de ganhar “algo” e ela apavorada forçava pra cima tentando não fazer esse “algo”. Como a força sempre ganha, ele empurrou tão forte que ela não aguentou e enquanto a cabeça descia velozmente. CRASH!!!!! Ela bate a cabeça na pia e abre a testa(amigo desastrado que eu tenho)

De queixo caído

Começo sempre igual. Eu, uma danada, jantar básico e depois um cineminha.

No cinema o clima já começou a esquentar. A modelinha(sim era uma modelo) tentava de qualquer jeito tirar meu “membro” pra fora da calça. Eu, como uma pessoa discreta, tentava guarda-lo em minha calça. O filme inteiro foi assim ela colocava pra fora e eu pra dentro.

No estacionamento e maluca, queria por que queria por meu pau pra fora. No carro resolvo que se ela quer, ela vai ter e saco o danado pra fora; não era isso que ela queria?!?! 

Com uma fúria poucas vezes vista/sentida, a danada começa a mandar bala em meu membro. Como o estacionamento estava cheio, engato 1˚(no carro) e vou para a rua onde teríamos mais privacidade. Já estacionados, ela continua incansavelmente a degustar meu “queridinho”.  

De repente, sem mais nem menos o boquete cessa, na verdade ele fica bem esquisito parece que falta algo. Ela está com a boca lá, mas, era como não estivesse. Aquela situação ficava esquisita, ela com a cabeça lá enfiada no meio de minhas pernas mas nada acontecia. Perguntei se estava tudo bem e ela solta um grunido positivo. Querendo saber o estava acontecendo, puxo ela pelo cabelo e vejo a cena mais bizzara da minha vida. 

O maxilar dela tinha travado!!!!! Sim ela estava com o bocão aberto e “PLIM” travou!!!!!!

Como um monstro saído de um filme de terror ela tenta explicar que existe uma doença ou sei lá o que que devido ao esforço repetitivo a mandíbula pode travar.

Sem ter o boquete finalizado levo ela para o hospital e de queixo caído. 

Isso que é sorte…

Luz, câmera, ação…

Existiu uma época na minha vida, onde eu filmava tudo, desde festa infantil, velório e até o que rolava na balada. Era uma mania chata algumas vezes, onde tivesse alguma coisa acontecendo eu estava filmando ou  pedia para alguém filmar. Essa mania, porém, me rendeu incríveis filmes. Tinha amigos caindo, amigos bêbados de cueca na balada e performances sexuais que me deixavam orgulhoso.

Minha primeira ex-mulher pediu em juízo os vídeos que eu tinha feito dela e com ela.

Passou o tempo e minha mania, acabou virando apenas um instrumento para viagens. 

Certo dia depois de uma viagem que tinha feito com “aquela” que eu achava que poderia ser minha futura 2˚ mulher, resolvemos assistir junto com meus pais, o vídeo que tinhamos feito durante a viagem. 

Lugares lindos, paisagens maravilhosas e comidas exóticas recheavam o filme, junto a narração da fulana, que adorava mostrar onde havíamos ido e o que tinhamos feito. Quando chegamos ao fim do último dia a imagem começa a ficar com aqueles chiados de fora do ar(claro), mas, de repente entra outra imagem. Era eu com o membro em riste, equilibrando um polenguinho na cabeça do pau(isso é outra história) com uma qualquer tentando pegar ele(queijo) com a boca. 

Minha mãe cobre os olhos e grita meu nome. Meu pai engasga de tanto rir. A gatinha me dá um tapa na cara e vai embora.

Ela não virou minha futura 2˚ ex-mulher….

O dia em que quase perdi a mão…

Noite de sábado, estava eu em uma balada sozinho, por que o melhor jeito de se dar bem é saindo sozinho, afinal você não tem opção senão ir pra cima. Chego no balcão pra pedir um alcool quando sou atendido por uma barwoman. Nossa!!!! Pensei.

Bebida vem, bebida vai e a barwoman começa a se abrir, já me serve pegando na minha mão. Ela não era uma das 5 maravilhas do planeta, mas, até que dava um caldo e o que mais me chamou a atenção era a tatuagem de dragão que ela tinha cobrindo as costas.

Lá pelas 4 da manhã ela me diz que iria sair logo menos e se eu não queria ir tomar umas fora de lá. Como já dizia um amigo meu, “se tá no inferno abrace o capeta” e foi isso que fiz.

Já na casa dela completamente bêbados vamos para os finalmente. Passa a mão aqui, passo a mão ali, resolvo fazer um oil check. Enquanto estou com o dedo lá, ela começa a puxar minha mão mais para dentro dela, sim minha mão. De repente minha mão inteira está lá, dentro dela. No começo me assusto um pouco, mas, me acostumo logo com a experiência e resolvo inovar. Fecho a mão e como se fosse dar um soco tento enfiar minha mão fechada dentro da danada…. Meu punho inteiro fechado entra. Confesso que não tenho uma mão enorme, mas, mão é mão, ainda mais fechada. Eu com meu punho cerrado dentro dela, quando de repente sinto uma “travada” e entro em pânico. Aquela situação ficava desconfortável, ela bêbada ria e eu já sóbrio tentava me desvencilhar daquela guilhotina vaginal, mas, não conseguia. Comecei a forçar e; “PLOFT” consegui tirar minha mão. Olho para ela e vejo que a danada tinha dormido ou desmaido . Assustado, mas, ainda com minha mão(intacta), pego minhas coisas e vou embora com aquela imagem assustadora atormentando minha mente.

PediCUre

Sucesso!!!! Uma celebridade da Internet mandou essa história, mas, ele prefere manter o anonimato.

Sabe aqueles namoros que começam cedo, tipo 15 anos e duram até uns 18? É aquele tipo de relacionamento, que quando você passa pra outro, geralmente o próximo pega só o bagaço, afinal essa é a época do descobrimento e do sexo.

Nossa celebridade, tinha essa namorada desde cedo e eles estavam descobrindo “tudo” o que a vida podia “dar”. Beijos e abraços já não eram suficientes, ele precisava de mais, mas, ela queria se manter virgem.

Para acalmar nosso Celebrity, a namorada começou a fazer relaxamentos manuais, a fim de acalma-lo, depois começou a fazer “trabalhos orais” por que a quantidade de testosterona aos 15/16 anos é enorme. Logo aqueles relaxamentos já não saciavam o rapaz, ele queria mais. 

Ela resolve dar mais, mas, não o que é de praxe. O roscofi/cu/butão/brioco ou sei lá como vocês chamam seria dado em troca de um pouco de paz. 

Virgem. Para fulana isso significava continuar com o lacre vaginal e isso já virava um tormento.

Até que um dia nosso celebrity se enche e diz: “ou dá ou já era!!!” E ela diz: “primeiro preciso me acostumar”. Acostumar????!?!?!?! E vai em direção ao pé de nosso herói. Como uma falta de noção sem igual ela senta no DEDÃO DO PÉ dele e dá, dá gostoso para o dedão esquerdo.

 

Antes de morrer devemos pegar:

- Fisioterapeuta, as massagens são sensacionais

- Chef de cozinha, afinal cuzinham como ninguém

- Puta, essa é sempre honesta

- Alguém bem feio(a), pra tirar a zica

- Médica(o), pra conseguir remédios de graça

- Filha(o), aquelas pessoas que não precisam trabalhar(ricos), assim usufruímos dos bens

- Modelo ou famosinha(o)(pode ser bebada(o)), só pra contar pros outros

- Bancaria(o), para não pegar fila e saber como o banco te rouba

- Ex de algum(a) conhecido(a), só para ter que sair escondido

- Bêbada(o), para ver como tudo é + fácil

- Louca(o), para ter a sensação de estar sendo seguido

- Advogada(o), assim você descobre como desgraçar a vida de alguém. (minha ex mulher fez isso comigo ahahah)