Boneca

Primeiro gostaria de pedir desculpas a vcs, que lêem este blog pela minha ausência nos últimos tempos. Trabalho demais..

Também informo algumas mudanças como layout e seremos anexados ao Judão Blogs.

Agora vamos ao que interessa.

Estava eu, fazendo compras no supermercado, aquela compra do mês com tudo que se tem direito. De repente me carrinho se choca com o carrinho de uma loira de quase 1,80m, confesso que não sou alto mas pelo menos sou educado e pedi desculpas. Ela me olha com uma cara de indignação e diz: “Você não lembra de mim?” Eu entro em pânico, será que eu já “estado lá” e não me lembrava? 

Rapidamente respiro fundo e respondo: “Lembro, mas não lembro de onde…”(lógico que não fazia idéia de quem era ela) E ela me refresca a memória dizendo que tinhamos morado no mesmo prédio, mas, que ela era apenas uma menininha naquela época. Vagamente me veio a imagem dela com seus 14 anos. 

Viva!!! Ela já era maior de idade(recentemente). Ficamos conversando e ela diz que quando criança, era apaixonada por mim. Tipo, eu era da turma dos “grandes” e ela praticamente ainda brincava de boneca. Que felicidade, aquela criança tinha virado uma MEGA gostosa. Fiquei tão oriçado e desesperado que virei pra ela e disse: “Quer conhecer minha casa? Ver um filme?”(como diz um amigo meu vale lembrar que não sou cinemark)

Ela fala: “Tá, vamos!” Parecia que anjos desciam do céu para me carregar, tamanha era minha felicidade.

Chegando na minha casa, ainda no elevador ela começa a me pegar sem a mínima vergonha, com uma vontade incrível. Ela me ajuda a colocar as comprar para dentro de casa, quando me viro para ver se faltava alguma coisa me deparo com ela sem blusa me empurrando para sala. A ex-menininha tinha uma língua que parecia um liquidificador, tamanha a velocidade que ela a usava. Brinco com ela e digo: “para uma menininha você cresceu bastante” e ela diz: “ah é!?!?!” Vira, fica de quatro e diz: “Vem que você vai ver a menininha” Quase comecei a chorar de tanta emoção.

Eu lá no doggstyle mandando ver, quando resolvo puxar o cabelo dela, dou aquela enrolada de mão no cabelo e puxo, puxo com muita força. AHHHHH!!!!! O cabelo dela sai na minha mão, parecia até cabelo de boneca. A gostosa de quatro nem percebe o acontecido e diz: “Me BATE!!!”

Não pensei duas vezes e a chicotiei com seu próprio cabelo!!!!!

Fim da história? Ela com a bunda vermelha de tanto tomar chicotada a minha casa com cabelo de boneca por todo lado.

Rolha

Sempre o mesmo começo. Noite e bebida, só que desta vez num pais estranho. E para felicidade geral da nação, dessa vez tinham duas vadias se “pegando”. 

Eu de olho no movimento delas. Elas se beijavam o olhavam pra minha cara rindo e eu ria de volta. Depois de 40 minutos nesse ping-pong, levanto meu copo e ofereço bebida pra elas. Rapidamente elas já bebiam do meu copo e se esfregavam pra me provocar, rapidamente me engedrei no meio das danadas. Minutos depois já estávamos num beijo triplo e eu era a atração da noite, todos olhavam pra mim. Os homens me invejavam e as mulheres queriam saber o que eu “tinha” de mais.

Depois de umas 2 horas, uma delas dá a idéia sensacional de sairmos de lá. Rapidamente eu falo que lógico. Uma dela diz vamos pra minha casa, como não estava afim de gastar concordei. Fomos cada um em seu carro. De repente uma delas estaciona e se despede. Penso comigo que a brincadeira estava perdendo a graça, mas, com homi é homi, continuei seguindo a que tinha sobrado. Paramos na frente de um prédio incrível, saí do carro e peguei o elevador com ela. 

Mal entramos no apartamento da maluca, já fui empurrado para o quarto e tive minha roupa arrancada. Ela segura minha cabeça e cai na cama me puxando junto. A sujeita parecia um octopus, era mão para todo lado e com uma habilidade extrema ela trava minha cabeça no meio de suas pernas me “forçando” a chupa-la.

Estou lá, chupando a danada, quando sem aviso nenhum ela peida. Sim a puta peita na minha boca praticamente. Fingindo que nada estava acontecendo ela continua me travando lá e gritando para não parar, eu, como já estava lá mesmo continuei. PRRRUUUUMMMM ela peida de novo. “Caralho!!!! Essa maldita não pára!!!!” foi o que pensei. Ela dessa vez me pede desculpa dessa vez e fala que é por que estava com muito tesão e me pede para continuar. Aquelas palavras me convenceram e continuei. 

A FILHA DA PUTA peida de novo na minha boca, pela 3˚ vez. Mesmo assim ela não me deixou sair. Então resolvi tomar uma atitude, olhei para o lado e vi na cabeceira dela um porta charutos, estiquei o braço, peguei o objeto e “FINC” enfiei no cu dela, na hora ela gritou, mas, logo se acostumou com a idéia. Gostou tanto que depois do ato, caiu no sono com o adereço enfiado em seu orifício anal.

E eu? Saí de mansinho com medo do que aconteceria quando ela tirasse aquilo.

Mulher Bomba

Essa acabou de chegar pra mim, diretamente de Nova York.

Camarada meu foi pra NY para ir a um congresso, a noite resolveu sair e “curtir” uma balada.

“Eu estava em um club, quando vi uma gostosa no bar, cheguei e me apresentei dizendo que era brasileiro. Ela com um sotaque esquisito, diz seu nome e que é iraniana.”

Agora prestem atenção na linha do xaveco.

“Você é mulçumana!?!?!?” ele pergunta

“Sou” ela diz

“Tenho dois sonhos na vida:

1˚-fazer amor com uma mulçumana.

2˚-é não ser apedrejado até por causa disso” essa pérola sai da boca do meu amigo e que é pior é que a iraniana começou a rir!!!!

Mas, não parou por aí e ele continua: “Esqueci de te dizer meu 3˚ sonho” e ela responde: “Ai meu deus qual?!?!??”

“GOZAR NA BOCA DE UMA IRANIANA!!!!!!” 

Já pelados no hotel, ela faz a pergunta que valeu a viagem: “brasileiro tem porra amarga ou docinha?”

Ele pelado, de pau duro, olha no olho dela faz aquela cara de galã e responde: “Shut up and suck, you will taste yourself…”

Cada coisa que tenho que ouvir…. ahhahah

Bêbado que sabe o que quer

Camarada meu, casado, vai para um happy hour com o pessoal do trabalho. Bebe até não poder mais. Lá pelas 2:00 da manhã ele chega em casa com muito “amor pra dar”.

Começa a dar uma encochada na mulher pra conseguir um alívio, logicamente ela que já estava dormindo não quer nada com ele e continua a dormir. De repente ela sente a cama tremer e olha pro lado assustada. Encontra a TV ligada no sexytime e meu amigo ajoelhado descascando uma punheta e grita: “O que você está fazendo?!?!?!?” e ela ainda bêbado responde: “eu te dei preferência…”

Conselho para as mulheres: Quer manter seus maridos e/ou afins? Nunca diga não para uma rapidinha, nem que seja com ele bêbado.

16 anos

Confesso que sigo algumas regras em relação ao sexo, desde jovem minha mãe me ensinou que mulher casada e as virgens me trariam problemas, também aprendi que menor de idade é literalmente chave de cadeia e todas aquelas regras que descrevo aqui em posts mais antigos. Mas, como regras são feitas para serem quebradas, resolvi me envolver com uma menor de idade. Confesso que foi bem divertido, tudo era novidade pra ela.

Certa vez saímos de uma balada lá pelas 5 da manhã e fomos pra minha casa, beijar pelados. Nas primeiras horas, estava eu lá firme e forte, mas, depois das 8 da manhã o sono começava a tomar conta de mim. Sou uma pessoa que modéstia a parte faz muito bem o “serviço”, não sou um atleta sexual que da 5 sem sair de cima, mas, neste dia eu estava com um desempenho acima da média(tenho um amigo que jura que dá 5 de manhã quando acorda). Voltando… Já era quase 9 e eu não aguentava mais aquela maníaca com um fôlego inacreditável, ela encostava em mim e eu tinha vontade de chorar, meu corpo já não produzia mais o líquido seminal. Ela, desesperadamente queria mais e mais. Sem saber pra onde correr, talvez porque não ouvesse pra onde, levantei e disse que ia pegar algo pra beber. 

Voltando da cozinha parei no banheiro pra dar aquela mijada, quando olho para o armário e vejo uma caixa Rohypnol, sem pestanejar peguei um comprimido e coloquei no suco dela. 20 minutos depois ela estava desmaiada na cama e eu feliz pelo meu descanso.

Aliás ela só acordou no dia seguinte, dizendo: “nossa como dormi bem…”

Visite a Liberdade

Hoje “darei” um dica turística de um bairro aqui de São Paulo, a Liberdade. 

O bairro é bem divertido, nos fins de semana, tem a feirinha da Liberdades com várias barracas de comidas típicas, roupas e afins. As ruas tem um ar de Japão antigo e tem japones de todas idades e tamanhos. A noite os inúmeros puteiros fazem a festa dos orientais(ocidentais nem passam perto), também existem centenas de restaurantes, que servem de comida para lutador de Sumô, até Baiacu. 

Mas, o que venho destacar, são os restaurantes típicos japoneses. Se um dia você, não importa homem ou mulher, for jantar e estiver a procurar de uma diversão a mais, procure aqueles que tem um “espaço” reservado. Que nada mais é do que uma sala tipicamente Japonesa onde o garçom só entra se baterem palmas ou tocar a campainha.

Foi em um desses que descobri a verdadeira utilidade daquela toalhinha quente(oshibori).

Estava jantando com uma FGTS, sozinhos e descalços nessa sala reservada, quando a danada resolve que era hora de dar uma “chupadinha” básica. Já com as calças abertas, liberei o danado. Mamada vem mamada vai, chegou a hora de mandar pra fora toda ira da espada de nervos. Ela muito esperta/amadora mantém a boca aberta de maneira que todo meu despejo, derrama de volta em nós(eu e meu pinto). Confesso que na hora fiquei um pouco irritado com aquele boquete mirim, até que olhei pra mesa vi o OSHIBORI, ali enrolado e quentinho. Não tive dúvidas, peguei o pano e deixei meu danado todo BRILHANTE, parecia até encerado. Limpo, aquecido, relaxado e com meu OSHIBORI “colando”, bati palmas e o santo garçom apareceu. Mais que rapidamente ele limpou toda mesa.

Nada como a eficiência japonesa nos dias de hoje.

Dor de cabeça

Essa começa diferente.

Balada, eu e alguns amigos completamente loucos. De repente avistamos uma daquelas: cara de puta, roupa de puta e jeito de puta. Um dos amigos já mais bêbado que qualquer um vai oferecer bebida pra “danada”, ela sem pestanejar aceita e dá aquele sorriso perverso. Conversa vai conversa vem, ele volta pra já avisar que irá finalizar a loira e volta pra ela com mais duas vodkas. Os dois ficam naquele bebe e conversa por mais 40 minutos.

Quando olho de novo eles já estão atracados, enroscados, engalfinhados e ainda por cima beijavam. Cada 10 minutos meu amigo voltava pra se exibir e dizer o que estava fazendo. Lá pela 3˚ vez resolvi começar a instigar o bêbado, dizendo coisas do tipo: “leva ela pro banheiro”, “vai que ela vai dar sem problema”, “põe o peito dela pra fora”. Esse tipo de coisas que não se deve falar pra bêbados ahahahah.

Dito e feito, ele começa a “apavorar” a danada e nós menos bêbados rindo sem parar. Mais uma vez ele volta pra se exibir, e  eu já com o diabo no corpo digo: “leva ela pra banheiro aqui do camarote e faz ela fazer um boquete”. Lá vão eles para o banheiro e eu e meus amigos atrás. Eles entram no banheiro(que era unisex) e eu vou pra porta. Toc Toc, bato na porta e ele abre, pergunto: “e aí?” e ele diz: “espera aí” já empurrando a cabeça dela pra baixo em direção ao membro e fecha a porta. De repente um barulho forte e seco sai do banheiro, achei que ele tinha caído. Preocupado começo a esmurrar a porta, meu amigo abre e vejo a menina ajoelhada com a mão na cabeça cheia de sangue. 

O que aconteceu? Ele forçava a cabeça dela pra baixo na tentativa de ganhar “algo” e ela apavorada forçava pra cima tentando não fazer esse “algo”. Como a força sempre ganha, ele empurrou tão forte que ela não aguentou e enquanto a cabeça descia velozmente. CRASH!!!!! Ela bate a cabeça na pia e abre a testa(amigo desastrado que eu tenho)

De queixo caído

Começo sempre igual. Eu, uma danada, jantar básico e depois um cineminha.

No cinema o clima já começou a esquentar. A modelinha(sim era uma modelo) tentava de qualquer jeito tirar meu “membro” pra fora da calça. Eu, como uma pessoa discreta, tentava guarda-lo em minha calça. O filme inteiro foi assim ela colocava pra fora e eu pra dentro.

No estacionamento e maluca, queria por que queria por meu pau pra fora. No carro resolvo que se ela quer, ela vai ter e saco o danado pra fora; não era isso que ela queria?!?! 

Com uma fúria poucas vezes vista/sentida, a danada começa a mandar bala em meu membro. Como o estacionamento estava cheio, engato 1˚(no carro) e vou para a rua onde teríamos mais privacidade. Já estacionados, ela continua incansavelmente a degustar meu “queridinho”.  

De repente, sem mais nem menos o boquete cessa, na verdade ele fica bem esquisito parece que falta algo. Ela está com a boca lá, mas, era como não estivesse. Aquela situação ficava esquisita, ela com a cabeça lá enfiada no meio de minhas pernas mas nada acontecia. Perguntei se estava tudo bem e ela solta um grunido positivo. Querendo saber o estava acontecendo, puxo ela pelo cabelo e vejo a cena mais bizzara da minha vida. 

O maxilar dela tinha travado!!!!! Sim ela estava com o bocão aberto e “PLIM” travou!!!!!!

Como um monstro saído de um filme de terror ela tenta explicar que existe uma doença ou sei lá o que que devido ao esforço repetitivo a mandíbula pode travar.

Sem ter o boquete finalizado levo ela para o hospital e de queixo caído. 

Isso que é sorte…

Luz, câmera, ação…

Existiu uma época na minha vida, onde eu filmava tudo, desde festa infantil, velório e até o que rolava na balada. Era uma mania chata algumas vezes, onde tivesse alguma coisa acontecendo eu estava filmando ou  pedia para alguém filmar. Essa mania, porém, me rendeu incríveis filmes. Tinha amigos caindo, amigos bêbados de cueca na balada e performances sexuais que me deixavam orgulhoso.

Minha primeira ex-mulher pediu em juízo os vídeos que eu tinha feito dela e com ela.

Passou o tempo e minha mania, acabou virando apenas um instrumento para viagens. 

Certo dia depois de uma viagem que tinha feito com “aquela” que eu achava que poderia ser minha futura 2˚ mulher, resolvemos assistir junto com meus pais, o vídeo que tinhamos feito durante a viagem. 

Lugares lindos, paisagens maravilhosas e comidas exóticas recheavam o filme, junto a narração da fulana, que adorava mostrar onde havíamos ido e o que tinhamos feito. Quando chegamos ao fim do último dia a imagem começa a ficar com aqueles chiados de fora do ar(claro), mas, de repente entra outra imagem. Era eu com o membro em riste, equilibrando um polenguinho na cabeça do pau(isso é outra história) com uma qualquer tentando pegar ele(queijo) com a boca. 

Minha mãe cobre os olhos e grita meu nome. Meu pai engasga de tanto rir. A gatinha me dá um tapa na cara e vai embora.

Ela não virou minha futura 2˚ ex-mulher….

Camisinha atrapalha

Nesses tempos de doenças venéreas(já tive várias), aids e gravidez indesejada, todos são unânimes em uma coisa: uso da camisinha.

Apoio totalmente o uso desse artefacto afinal nos protege de várias coisas, não que eu use . Mas, acho importante saber qual é a real finalidade dela. ATRAPALHAR.

Conhecia uma gostosinha, ela era dançarina(não de puteiro) e virgem. Já rolavam umas pegações entre nós, muitos beijos e apertadas estratégicas. Um dia durante uma dessas sessões, ela diz que gostaria de perder a virgindade/lacre comigo, no começo não gostei muito da ideia por que virgem geralmente adora dar problemas depois da “perda”. Como sou ativista em causas sociais resolvi ajuda-la.

Um dia levando a “lacrada” para casa, pensei que a melhor maneira dela não me encher depois, era fazer o “serviço” sem nenhum romantismo. Sim, o carro era o lugar perfeito. 

Paramos em uma rua deserta e começamos o trabalho. Como todos(eu espero) sabem, no carro não dá pra ficar totalmente pelado, isso é uma regra, por que em qualquer emergência(polícia) é só subir as calças. 

Pois então, estávamos praticamente…. penetrando, quando ela diz: “você vai usar camisinha, né?” Que saco, mas, já que “tamo” lá. Ela em baixo, eu por cima e camisinha na mochila no banco de trás. Me estico pra alcançar a mochila quando ela grita, na hora não entendi o grito por eu ainda não tinha “feito” nada e continuo a me esticar. Para!!!! PARA!!!! PARAAAAA!!!! ela grita novamente, eu sem dar bola vou ao meu objetivo(camisinha). De repente um barulho de alguma coisa rasgando rompe o silêncio do carro, volto para ver o que era e vejo sangue. Não, não sou o Carlão Bazuca. O botão da minha calça tinha enroscado no piercing dela e o sangue vinha do umbigo rasgado.

Fim da história?

Ela continuou virgem e levou dois pontos no umbigo. Eu disse que virgem não dava certo…