Camisinha atrapalha

Nesses tempos de doenças venéreas(já tive várias), aids e gravidez indesejada, todos são unânimes em uma coisa: uso da camisinha.

Apoio totalmente o uso desse artefacto afinal nos protege de várias coisas, não que eu use . Mas, acho importante saber qual é a real finalidade dela. ATRAPALHAR.

Conhecia uma gostosinha, ela era dançarina(não de puteiro) e virgem. Já rolavam umas pegações entre nós, muitos beijos e apertadas estratégicas. Um dia durante uma dessas sessões, ela diz que gostaria de perder a virgindade/lacre comigo, no começo não gostei muito da ideia por que virgem geralmente adora dar problemas depois da “perda”. Como sou ativista em causas sociais resolvi ajuda-la.

Um dia levando a “lacrada” para casa, pensei que a melhor maneira dela não me encher depois, era fazer o “serviço” sem nenhum romantismo. Sim, o carro era o lugar perfeito. 

Paramos em uma rua deserta e começamos o trabalho. Como todos(eu espero) sabem, no carro não dá pra ficar totalmente pelado, isso é uma regra, por que em qualquer emergência(polícia) é só subir as calças. 

Pois então, estávamos praticamente…. penetrando, quando ela diz: “você vai usar camisinha, né?” Que saco, mas, já que “tamo” lá. Ela em baixo, eu por cima e camisinha na mochila no banco de trás. Me estico pra alcançar a mochila quando ela grita, na hora não entendi o grito por eu ainda não tinha “feito” nada e continuo a me esticar. Para!!!! PARA!!!! PARAAAAA!!!! ela grita novamente, eu sem dar bola vou ao meu objetivo(camisinha). De repente um barulho de alguma coisa rasgando rompe o silêncio do carro, volto para ver o que era e vejo sangue. Não, não sou o Carlão Bazuca. O botão da minha calça tinha enroscado no piercing dela e o sangue vinha do umbigo rasgado.

Fim da história?

Ela continuou virgem e levou dois pontos no umbigo. Eu disse que virgem não dava certo…

Manhêêêêê!!!!

Apesar de minha ausência nos últimos dias, estou de volta com uma pérola incrível.

 

Era uma noite de sábado, eu e minha FGTS em casa, tudo correndo incrivelmente bem. Já se passavam das 2:00 da manhã, num momento romântico(preguiça) falo pra “belezinha” dormir em casa. Ela já começa a relutar dizendo que não pode dormir fora, eu rebato dizendo que é Sábado, ela diz que não pode que a mãe dela vai ficar preocupada, eu falo que ninguém vai perceber que ela só voltou de manhã. Continuo insistido por mais 10 minutos, mas, ela não arreda o pé.

Penso que já to com sono então é melhor levar o “pacote” o mais rápido possível, rapidamente vamos para o carro, a noite já tinha sido perdida.

No caminho não trocamos um palavra, também, vou falar o que pra aquela chata?!?! 

Quando chegamos, paro ao lado de um carro, afinal, nem vale a pena estacionar. Ela se inclina em minha direção para se despedir, quando parece que alguma coisa a assusta. Ela grita: “MÃE!?!??!?!??!?” e eu olho para o lado e penso: mãe!?. Quando vejo a cena mais engraçada/trágica/surreal que poderia ver em minha vida. A mãe da coitada estava pagando um BOQUETE no carro ao lado!!!! E o cara não era o pai!!!!!

Pensei na hora: BEM FEITO, QUEM MANDOU NÃO DORMIR EM CASA AHAHHAHAHAAH……

Ca, ce, ci, co, cu… Pt 3 final de uma trilogia

Mais uma vez estou aqui, para concluir meu estudo sobre o Cu.

Tem gente que tem medo de cu, diferente das pessoas “normais” só em pensar no cu já se borram de medo. 

Eu tive uma FGTS meio santinha que tinha muito medo de seu próprio cu, depois de muitas tentativas a convenci que era hora de libera-lo, a única exigência dela era usar alguma coisa para “amortecer” a furada. Concordei e fiquei de comprar o produto, pesquisei e descobri que xilocaína seria ótimo para este feito.

Meu carro estava quebrado então ela foi me buscar, com garbo e elegância, ela foi com o omega do pai dela. Me senti patrão, bancos de couro, computador de bordo, coisas que naquela época(10 anos atrás) eram novidade pra mim.

Paramos num drive-in para as coisas ficarem mais picantes, vem daqui, vem dali, e a coisa ia esquentando. Chegamos ao momento crucial da noite, peguei a xilocaína e passei “no” dela, uau aquela porra funcionava, a santinha nem reclamou. Depois do trabalho realizado ficamos no banco de trás pelados curtindo o momento pós ato. 

Tudo ia bem, quando comecei a sentir um cheiro estranho, aquele cheiro que sentimos quando pisamos em bosta canina, o cheiro começava a tomar conta do carro. Não conseguia imaginar de onde vinha aquele fedor. Comecei a procurar e finalmente descobri de onde vinha o odor do inferno!!!!

A xilocaína amorteceu tanto o cu da coitada que até afroxou, ela tinha cagado no banco de couro do omega do pai dela. Eu não sabia se ria ou se aju…ria, nunca imaginei que isso pudesse acontecer(quem mandou não ler a bula). Coitada ela realmente tinha se cagado ao dar “o”, lava rápido não existe de madrugada, usamos o que podíamos para limpar o carro.

Ela? Depois disso nunca mais a vi, soube que foi morar na Austrália. Eu? To aqui rindo da desgraça alheia.

Na dúvida, vá dormir…

Essa é uma daquelas histórias que quando lembro me pergunto por faço(fazia) certas coisas.

Certa vez, estava eu cansado, com sono e na “balada” quando encontro uma ex-FGTS(não sabe o q é fgts? resposta em um post ai embaixo) que me pediu uma carona. Pensei comigo: “ta dentro do meu raio de amor, gosta da coisa, mmmmm”… e logicamente disse que a levaria pra casa, mesmo estando eu com um sono da porra. Saímos do lugar, com aquela certeza de que a noite não terminaria em vão.

No caminho da casa dela comecei a me sentir estranho, o sono me dominava, minha cabeça balançava como um pêndulo, mas mesmo assim NUNCA desistiria de minha “recompensa”.

Chegando na porta do prédio dela, já me coloquei em “riste” assim não precisaríamos perder tempo. No começo ela até fez aquele charme, jogo duro, cu doce, mas já sabíamos que eu não iria embora de “mãos abanando”.

Mulher quando quer acelerar as coisas, geralmente cai logo de boca ferozmente para assim acabar logo com aquilo. Pois foi o que aconteceu e se eu não tivesse caído no sono seria ainda melhor.

Não posso dizer se alguma coisa realmente rolou, pois não me lembro… O que posso dizer é que acordei no carro as 9 da manhã, sozinho, com o banco deitado, sem calça e milhares de transeuntes com a cara no vidro para ver aquela cena degradante.

Agora você pensa: “e ai o que você fez?”

De banco abaixado e sem calça, liguei o carro, engatei primeira e saí a milhão sem ver o que tinha pela frente…

A rua? só posso dizer que era nos Jardins

Perguntas X Respostas

Mulheres, apesar de vocês terem o “poder da vulva”, algumas vezes vocês insistem em ser chatas, bem chatas e começam a fazer perguntas que nós(homens) nunca saberemos responder(a verdade). Por exemplo, estou bonita? ou ainda e pior: tem certeza de que é isso que você quer fazer? 

Meu Deus, nós nunca sabemos o que responder, por que qualquer que seja a resposta a reação de vocês será péssima!!!!! Que saco, nós odiamos responder perguntas, nos sentimos em um interrogatório.

Querem mais um exemplo de coisas que odiamos???

Saímos para jantar, depois pegamos um cineminha e por algum motivo não beijaremos pelados. Então levamos vocês para casa, beijinho pra cá, beijinho pra lá, mãozinha aqui, mãozinha acolá e chega a hora de ir embora. Primeiro nós dizemos a bobagem: “eu não queria, mas, tenho que ir embora”. Vocês respondem: “ta bom, mas, VOCÊ VAI FICAR COM SAUDADES????” Sim, sim vou morrer de saudades… Beijo, tchau e vocês fecham a porta do carro.

Quando ouvimos aquela porta bater entramos em êxtase, graças a Deus estamos sozinhos. E começamos a fazer tudo aquilo que realmente queriamos,arrotar e peidar só pra começar afinal jantamos, tiramos meleca do nariz porque o ar-condicionado do cinema secou tudo lá dentro e por fim coçamos a ajeitamos o pinto porque depois de tanto tempo beijando não a saco que aguente!!!! E Principal: Não ficaremos com saudades, ficaremos putos…

Quer que isso não aconteça? Manda então um relaxamento manual ou bobózinho(boquete), que pelo menos assim a gente relaxa…

Raio de amor

O que significa raio de amor? 

Raio de amor é a distancia máxima que você esta disposto a percorrer em troca de um “favor sexual”.

Exemplo: Um dia estava eu numa balada me atracando com uma danada(mulher que vc não sabe o nome e nem quer saber)e vai, mão daqui, mão dali, quando de repente as amigas dela resolvem ir embora…

Na hora me ofereci para leva-la pra casa e perguntei onde você mora???

Ela responde: ITAIM…

Pensei comigo: “ótimo, está dentro do meu raio de amor”

Já dentro do carro percebi que alguma coisa estava errada, afinal ITAIM é na zona sul e ela me levava para zona leste. Resolvi perguntar de novo onde ela morava, aí recebi a pior resposta da minha vida: “eu moro no ITAIM, ITAIM PAULISTA…”  

“Puta que pariu”, pensei comigo, estou fora do meu raio de amor. Decidi que era hora de resolver aquele “problema”. Parei o carro e disse a ela: “por favor, você pode ver se meu pneu esta furado?” e ela prontamente desceu….

Mais do que rápido fechei a porta do carro e joguei(carinhosamente) a bolsa da danada pela janela, acelerei e fui embora, porque se tem uma coisa que é sagrada pra mim é meu raio de amor.

p.s. parei num ponto de onibus, afinal sou um cavalheiro