O dia em que quase perdi a mão…

Noite de sábado, estava eu em uma balada sozinho, por que o melhor jeito de se dar bem é saindo sozinho, afinal você não tem opção senão ir pra cima. Chego no balcão pra pedir um alcool quando sou atendido por uma barwoman. Nossa!!!! Pensei.

Bebida vem, bebida vai e a barwoman começa a se abrir, já me serve pegando na minha mão. Ela não era uma das 5 maravilhas do planeta, mas, até que dava um caldo e o que mais me chamou a atenção era a tatuagem de dragão que ela tinha cobrindo as costas.

Lá pelas 4 da manhã ela me diz que iria sair logo menos e se eu não queria ir tomar umas fora de lá. Como já dizia um amigo meu, “se tá no inferno abrace o capeta” e foi isso que fiz.

Já na casa dela completamente bêbados vamos para os finalmente. Passa a mão aqui, passo a mão ali, resolvo fazer um oil check. Enquanto estou com o dedo lá, ela começa a puxar minha mão mais para dentro dela, sim minha mão. De repente minha mão inteira está lá, dentro dela. No começo me assusto um pouco, mas, me acostumo logo com a experiência e resolvo inovar. Fecho a mão e como se fosse dar um soco tento enfiar minha mão fechada dentro da danada…. Meu punho inteiro fechado entra. Confesso que não tenho uma mão enorme, mas, mão é mão, ainda mais fechada. Eu com meu punho cerrado dentro dela, quando de repente sinto uma “travada” e entro em pânico. Aquela situação ficava desconfortável, ela bêbada ria e eu já sóbrio tentava me desvencilhar daquela guilhotina vaginal, mas, não conseguia. Comecei a forçar e; “PLOFT” consegui tirar minha mão. Olho para ela e vejo que a danada tinha dormido ou desmaido . Assustado, mas, ainda com minha mão(intacta), pego minhas coisas e vou embora com aquela imagem assustadora atormentando minha mente.

Hot Dog

Durante boa parte de minha vida achei que o Fábio Jr. era o maior pegador de tudo que fosse do sexo feminino. Sempre ouvi e soube de histórias que envolviam desde a tiazinha do café até camareira de hotel. Pra mim ele sempre foi um espécie de Ídolo(não musical), até que um dia conversando com um amigo descobri que não adianta “furar” as tiazinhas do café e derivados, se você quer ser fodão você tem que participar. 

Agora chora na história!!!!

Tenho alguns amigos DJs, os de verdade, não esses de hoje em dia que não fazem ideia do que é música de verdade. Então, esse meu amigo DJ, era residente de uma casa famosa do fim dos anos 80, começo dos 90. Ele tinha um “Q” de “Fabinho” pegava geral, as com dente, as sem dente, as brancas, as pretas, as magras, as gordas, com ele não tinha tempo ruim. Mulher era mulher o que viesse ele mandava bala.

Até que um dia saindo da balada, ele resolve comer um Hot-dog e se encanta com a tiazinha que fazia os mesmos. Xavecou, xavecou até 7 da manhã, até que a tiazinha topou ir com ele. Só tinha um problema, o carrinho de cachorro-quente. O que fazer com ele? Sem pensar duas vezes ele arruma uma corda e amarra o carrinho do Dog no para-choque do carro e vão direto para um motel. 

SIM!!!! Ele andou Kms e mais Kms com o carrinho de cachorro quente amarrado no carro.

SIM!!! Ele entrou num motel com o carrinho de cachorro quente amarrado no carro.

SIM!!! Ele amarrou a PORRA do carrinho de cachorro quente no carro pra comer a tiazinha cheirando salsicha. 

Obrigado

Sol

Ela precisa de sol na buceta, tadinha tá desbotada….

Mulher embrulhada

Essa é uma das piores histórias dos últimos tempos, além disso mostra como homens podem ser ignorantes em certos assuntos.

Ontem durante o almoço um dos participantes me conta todo orgulhoso que na noite anterior saiu com uma FGTS que tinha acabado de fazer lipo(2 dias antes). Jantaram, assistiram um pouco de televisão e ele foi para o ataque. 

Ela disse que era melhor não, por que tinha feito lipo e ainda estava usando o macacão cirúrgico, ou, modelador, sei lá como é o nome. Depois de fazer a santa, ela diz que tudo bem, mas, que tem que apagar a luz(mulher adora uma luz apagada). Pronto a escuridão já cobria o quarto, ela iria liberar mesmo sem poder tirar o macacão. 

Eu andei pesquisando, e esse tipo de vestimenta tem 2 buracos, 1 pro cu e 1 pra buceta.

Voltando. Meu conta que comeu mesmo assim, e diz todo feliz a seguinte frase: “Meu, mulher quando faz lipo, fica com a buceta inchada, é muito bom…”.

Eu poderia parar aqui, mas, preciso fazer umas ressalvas nesta história.

1˚ tem muita mulher que não está embrulhada para se comer.

2˚  a mulher fica dias com esse macacão, sem poder tomar banho, só passando um paninho úmido.

3˚ A BUCETA NÃO INCHA!!!!!! O macacão é tão apertado ela fica “espremida” pra fora

tentei uma foto melhor, mas, nem em foto as pessoas tem coragem de mostrar ahahahah

Gozada ou Mijada?!?!?

Sempre o mesmo começo, uma gostosa, saímos para jantar, conversas, risadas e tudo correndo da melhor maneira possível. Perguntei a “gatinha” se gostaria de ver um filme em casa, na verdade trepar por que não sou cinemark, ela na hora topou. 

Chegando em casa, começamos a ver o filme. Beijos vem, beijos vão, ela recebe um oil check(e estava perfeita), meu ziper é aberto, minha “arma” é colocada na boca(dela) e vamos pra cama.

Na cama ela pula mais que pipoca, quando consigo domar a fera, caio de boca na “danada”(buceta), viiiixe a mulher fica louca. Rebola, se torce, grita e me da uma “chave” de perna. Enquanto estou ali literalmente preso entre as pernas dela, com minha cabeça(de cima) enfiada nela(sabe quando só os olhos ficam pra fora), de repente ela começa a ter espasmos e me travar cada vez mais forte, com as duas mãos ela segura minha cabeça e começo a ficar sem ar. Ela grita: “VOU GOZAAAAR!!!!!!” e eu penso que irei conseguir respirar logo mais. 

Cataratas do Iguaçu, é só o que consigo pensar, enquanto começo a me afogar. Cheguei a pensar que ela mijava na minha boca, não aquilo que me fazia engasgar não era mijo, ela dava aquela gozada que só vemos em filme pornô. Assustado, meio afogado e com a cama encharcada(acho que vou comprar outro colchão), eu só conseguia olhar para aquela cena e pensar: “Pra que vou contar essa história?”

P.s. Voltei a acreditar em Papai Noel

Star Wars a saga de Han Solo

Nessa vida, passamos por muitas situações, eu, passei por uma em Paris muito engraçada.

Viajei para a cidade luz, com alguns amigos, chegando lá fizemos todos os passeios turisticos, fomos a todos os museus e baladas(aquelas q conseguimos entrar). Até arrumei uma namoradinha francesa. 

Minha namoradinha foi um achado, ganhamos uma guia particular, descobrimos outra Paris, muito diferente daquela que os turistas conhecem e em quanto isso eu tentava descobrir “mais” sobre a parisiense.

Durante uma baladinha eu e minha parisgirl resolvemos sair mais cedo e fomos pra casa dela. Aleluia!!!! Eu iria finalizar a gringa. Já no apartamento dela, já na cama e já quase sem roupa, fui fazer um oil check, por que cuidado sempre é bom. Comecei a perceber algo estranho, meu dedo tinha enroscado em alguma coisa. O que seria? Tirei logo a roupa dela por que provavelmente era algum ou alguns fios da roupa que tinham enroscado no meu dedo. “QUEQUIÉISSO!!!!!” pensei comigo. Havia encontrado alguém que deixava Vera Fischer no chinelo, nunca tinha visto tanto pelo na minha vida. Senti que estava na frente do Chewbacca de Star Wars e eu como seu companheiro Han Solo, não o abandandonei.

Sim mandei ver, afinal eu estava em Paris

Dia mundial do orgasmo?!?!?

Hoje me disseram sobre esta data, pensei comigo: “precisa de um dia pra isso?” 

Vão se fuder, literalmente. Gozar é todo dia, qualquer dia, toda e qualquer hora. Hoje é dia de trepar?!?!? 

Ótimo, vamos meter todo dia 31/07 e nos outros vamos ver tv. Fiquei revoltado com esta data, por que mostra que tem muita gente incompetente, que não sabe gozar!!!!! Gozar não tem que ser uma obrigação, tem que ser um prazer, entendeu? Também podia se chamar dia mundial do gozado.

 

 Ainda não se convenceu que gozar é em qualquer dia?

 

deu até vontade….

Vamo mete todo dia!!!!!!

Sexo com animais

Esta experiência aconteceu há poucos anos atrás, estava eu com a morena mais deliciosa, bolada e gostosa que já conheci na vida. Estávamos em minha casa naquela fissura, sabe, quando não existe paciência nem pra chegar no quarto? E a única intenção é beijar pelado. Pois é.

Para atrapalhar um pouco, tenho um cachorro com uma tara absurda por essa mulher, as vezes acho que tão grande quanto a minha, não parava de pular, fazer festa, enfim estava atrapalhando nosso momento. Gritei com ele, que foi imediatamente para o seu canto.

A roupa já estava espalhada pelo chão da sala, empurrei a GOSTOSA no sofá e fomos pra aquela posição onde uma perna fica no chão e a outra no sofá(conseguem imaginar?).

Eu só pensava que aquela seria a melhor trepada da minha vida.

Quando de repente uma coisa estranha aconteceu… 

Senti que alguma coisa havia passado pelo meu saco e pior ainda, pela minha bunda. Olhei para trás e meu cachorro maldito estava ali parado atrás de mim, com aquela cara de coitado. O FILHO DA PUTA tinha me dado uma lambida!!!!! LÁ!!!!!! Na hora como num passe de mágica meu membro sumiu,não, não foi uma broxada, pois meu pau havia sumido, literalmente.

Lá estava eu com a melhor “bu….” do planeta, pelada e eu ali, pelado também sem achar onde meu “instrumento” estava escondido. Como e por que isso tinha acontecido o que aquele animal pensava??? Sem saber o que fazer, voltei minha ira para o responsável por esse momento, meu cachorro. Enquanto eu batia nele por causa daquela lambida a morena jurava que teria muito mais seu eu parasse. Parei…

Enfim, aqui vai um conselho: evitem deixar seu animais participarem de suas orgias sexuais.

Mais importante ainda é que sem vocês perceberem, mostrei o que é ser HETEROSEXUAL, MACHO e HOMEM de verdade, por que com uma lambida lá qualquer pessoa com “desvio” poderia achar “aquilo” agradável ou exitante.