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Queridos e queridas que lêem este BLOG, a partir de agora é OFICIAL, mudei para o JUDÃO.

Agora novas bobagens lá no Judão Blogs.

OBRIGADO A TODOS E NOS FALAMOS LÁ!!!!!!!!

Quina um história para crianças

Hoje, fui ao escritório de um amigo para visita-lo. Chegando lá encontrei a ex-mulher dele que também é sócia do mesmo no escritório. Conversa vai, conversa vem, conto para ela sobre este blog, ela ri por que conhece meu currículo e me lembra de uma história acontecida com ele, sim seu ex-marido e meu amigo. 

Começo de anos 80, as pessoas usavam polaina, ombreiras, calça da OP e adereços da pakalolo. Na verdade foi uma época bem cafoninha. Mas, voltando ao assunto. Esse meu amigo devia ter uns 8 ou 10 anos naquela época e como hoje o jiu-jitsu é moda, naqueles dias era o judo que dominava a mente da garotada. Pois bem, esse meu amigo, vamos chama-de Flauser fazia judo junto com seu irmão no clube. 

Tudo sempre corria bem, corridas em volta do tatame, abdominais e depois treinavam golpes e quedas. Certo dia, após uma exaustiva aula, Flauser tem uma vontade arrebatadora de defecar ou cagar(se preferirem), seu irmão mais velho, com uma grande sabedoria diz: “vai!!! corre!!!” e Flauser sai em disparada. 

Flause chega ao banheiro senta aquela bundinha magrinha na privada e pela primeira vez em sua longa vida ele descobre como é bom cagar quando se está com “ele” no beiço. Como um rojão de 12 tiros, Flauser tira aquele peso de dentro do seu ser.

Aliviado e feliz Flauser olha para o lado entra em desespero. Não tinha papel higiênico!!!!! Ele olha para um lado, olha para outro e nada, pensa até em usar seu kimono, mas, ele era branco de mais. 

Passados alguns minutos o irmão de Flauser resolve chama-lo no banheiro e lá vê a cena que mudaria sua vida.

Ele vê Flauser, seu irmão caçula, com sua calça de kimono abaixada, inclinando-se para frente e limpando seu pequeno CU na quina da parede.

Na parede de tijolos!!!!

Judão na festa infantil

Para quem não sabe, existe o site do Judão, que é bem divertido. Nessas andanças pela vida conheci o criador e dono do respectivo. Hoje conversando com a esposa dele, ouvi uma história que mesmo não tendo nada sexual, resolvi partilha-la com vocês.

Domingão, festinha de criança no salão do prédio. Comemoração vem comemoração vai, come um salgadinho, bebe uma cerveja e de repente dá aquela vontade de ir ao banheiro. 

Judão olha para um lado, olha para o outro e avista a porta do banheiro. Lá linda e brilhante, bem no meio do salão. Acelera o passo em direção a porta. Coloca a mão na maçaneta já em êxtase e gira. A porta se abre e ele tem a visão mais traumatizante de sua vida.

Um tiozinho cagando!!!!!!!! O tio não tinha trancado a porta. A festa toda voltou seus olhos para aquela cena deprimente. Judão na porta e o tiozinho com as calças na canela mandando ver na “gueta”.

O maior corno de todos os tempos

Conheci um cara, modelo, desses tipos boa pinta e foi até famoso. Quando saíamos, eu ficava como peixe piloto, só esperando as sobras do tubarão. No começo eu até me sentia inseguro, afinal o cara tinha quase dois metros de altura e a mulherada torcia o pescoço para ve-lo. Depois conheci a namorada dele de muitos anos e reparei que aquela cara não me era estranha, eu já tinha visto aquela loira em algum lugar.

Dias depois descobri que ela era hostess de uma balada em SP, como tinha certeza de que ela não me era estranha resolvi perguntar sobra ela. Quando tive uma resposta que não gostaria ouvir: “Zezinho(nome fictício) tá comendo” Lembrei na hora que era da casa de Zezinho que eu a conhecia, puta merda, ela dava pra um e namorava outro!!! E pior, tinha mais alguns no histórico(recente) dela, fui encontrar meu “amigo” que chameremos de Luizinho pra contar que ele estava tomando uns chifres.

Quando o encontrei ele me disse antes de eu contar qualquer coisa que a tinha colocado pra fora de casa pois tinha encontrado uma carta dela para um sujeito(ator da globo), ufa, não precisei fazer fofoca. Mas, 15 dias depois ela estava lá, morando com Luizinho e quando saía dava agora também para “Huguinho”. Agora eram: Zezinho, Huguinho e Luizinho. Haja buceta!!!! Não aguentei, achei que ninguém deveria passar por aquilo e contei. Mais uma vez ela foi pra fora de casa, mais uma vez ele deixou ela voltar. Decidi que nunca mais falaria nada pra ele.

Ela foi para Londres, passar dois meses e trazer muambas, enquanto ela estava lá, toda nossa turma de amigos receberam um e-mail de uma “Boite” de Londres e uma das “dançarinas” era ela, sim, a namorada de Luizinho, caso de Huguinho e trepada de Zezinho. 

Depois de tudo isso ela voltou. Sabem o que aconteceu? Mais uma vez ela foi colocada pra fora de casa e uma semana depois o IDIOTA a pedia em casamento. Hoje eles estão casados tem 2 filhos. Mas metade de SP sabe das VAGABUNDAGENS dela. Mas, como diz um amigo meu, “só é corno quem é curioso”

p.s. se quiser saber a cara dele, pede que mando o link no orkut

Sexo com animais

Esta experiência aconteceu há poucos anos atrás, estava eu com a morena mais deliciosa, bolada e gostosa que já conheci na vida. Estávamos em minha casa naquela fissura, sabe, quando não existe paciência nem pra chegar no quarto? E a única intenção é beijar pelado. Pois é.

Para atrapalhar um pouco, tenho um cachorro com uma tara absurda por essa mulher, as vezes acho que tão grande quanto a minha, não parava de pular, fazer festa, enfim estava atrapalhando nosso momento. Gritei com ele, que foi imediatamente para o seu canto.

A roupa já estava espalhada pelo chão da sala, empurrei a GOSTOSA no sofá e fomos pra aquela posição onde uma perna fica no chão e a outra no sofá(conseguem imaginar?).

Eu só pensava que aquela seria a melhor trepada da minha vida.

Quando de repente uma coisa estranha aconteceu… 

Senti que alguma coisa havia passado pelo meu saco e pior ainda, pela minha bunda. Olhei para trás e meu cachorro maldito estava ali parado atrás de mim, com aquela cara de coitado. O FILHO DA PUTA tinha me dado uma lambida!!!!! LÁ!!!!!! Na hora como num passe de mágica meu membro sumiu,não, não foi uma broxada, pois meu pau havia sumido, literalmente.

Lá estava eu com a melhor “bu….” do planeta, pelada e eu ali, pelado também sem achar onde meu “instrumento” estava escondido. Como e por que isso tinha acontecido o que aquele animal pensava??? Sem saber o que fazer, voltei minha ira para o responsável por esse momento, meu cachorro. Enquanto eu batia nele por causa daquela lambida a morena jurava que teria muito mais seu eu parasse. Parei…

Enfim, aqui vai um conselho: evitem deixar seu animais participarem de suas orgias sexuais.

Mais importante ainda é que sem vocês perceberem, mostrei o que é ser HETEROSEXUAL, MACHO e HOMEM de verdade, por que com uma lambida lá qualquer pessoa com “desvio” poderia achar “aquilo” agradável ou exitante.