Flauser II

Dois posts abaixo contei a história de Flauser quando ainda era garoto, hoje volto com uma de um passado recente. 

Flauser era um cara casado, morava ele, a mulher e a avó dela de 80 e poucos anos. A avó dela? Não me perguntem porque também não entendo.

Moravam os três felizes em um apartamento, a vida era pacata, a avó cozinhava algumas vezes para o casal e todos viviam em harmonia.

Em um fim de semana, Flauser resolve sair com seus amigos para beber, da um beijo na mulher e diz que vai chegar daquele “jeito” e que é pra ela se preparar porque a noite o “bicho vai pegar”. Flauser bebe até não poder mais, fica literalmente alucinado. Chega em casa cambaleando e vai direto para o quarto.

Chegando no quarto, Flauser já vai encoxando a mulher(na verdade isso me lembra outro post). Ela muito esperta dá aquela encaixada “nele”. Ele fica todo feliz, mas, tem uma vontade louca de mijar. Levanta e vai cambaleando até o banheiro, mija demoradamente e começa a fazer o trajeto de volta ao quarto. Sobe na cama, abraça a mulher e dá aquela encoxada.

De repente um grito ecoa no quarto!!!! “Flauser, O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO?!?!?!??!?!?!!? ME SOLTA!!!!” Flauser ainda tonto sem entender o que estava acontecendo, olha para o lado e vê sua mulher de pé aos gritos. Ele não entende como ela pode estar de pé e ao mesmo tempo sendo encoxada. Como se estivesse acordando de um sonho, Flauser percebe. Aquela mulher sendo encoxada era a avó!!!!!!

Manhêêêêê!!!!

Apesar de minha ausência nos últimos dias, estou de volta com uma pérola incrível.

 

Era uma noite de sábado, eu e minha FGTS em casa, tudo correndo incrivelmente bem. Já se passavam das 2:00 da manhã, num momento romântico(preguiça) falo pra “belezinha” dormir em casa. Ela já começa a relutar dizendo que não pode dormir fora, eu rebato dizendo que é Sábado, ela diz que não pode que a mãe dela vai ficar preocupada, eu falo que ninguém vai perceber que ela só voltou de manhã. Continuo insistido por mais 10 minutos, mas, ela não arreda o pé.

Penso que já to com sono então é melhor levar o “pacote” o mais rápido possível, rapidamente vamos para o carro, a noite já tinha sido perdida.

No caminho não trocamos um palavra, também, vou falar o que pra aquela chata?!?! 

Quando chegamos, paro ao lado de um carro, afinal, nem vale a pena estacionar. Ela se inclina em minha direção para se despedir, quando parece que alguma coisa a assusta. Ela grita: “MÃE!?!??!?!??!?” e eu olho para o lado e penso: mãe!?. Quando vejo a cena mais engraçada/trágica/surreal que poderia ver em minha vida. A mãe da coitada estava pagando um BOQUETE no carro ao lado!!!! E o cara não era o pai!!!!!

Pensei na hora: BEM FEITO, QUEM MANDOU NÃO DORMIR EM CASA AHAHHAHAHAAH……

Cinderela ordinária.

Contada por um amigo…:

“…Peguei uma menininha de Minas Gerais na balada, fomos pra casa, trepamos, beijo e tchau. Tudo se ela não tivesse deixado seu sapato no carro.

No dia seguinte liguei para avisar que o sapato dela estava comigo. A Cinderela, já estava em Minas e disse pra eu ir pra lá no outro fim de semana pra devolver(trepar de novo) o sapato dela. Fim de semana seguinte estou lá devolvendo o sapato. Sem demoras ela pega o sapato(pinto) e me leva para o quarto. Enquanto estamos fazendo manobras incríveis, ouvimos o barulho da porta e uma voz que diz: “uuu amoooor cheguei…”. Ela diz: “-fudeu meu namorado chegou de viagem” Namorado?!?!?!?! Pensei comigo, que namorado!?!?!?!

Em pânico e com o pau em riste, começo a pensar nos filhos que nunca terei. A ordinária com o mair sangue frio do mundo me diz para ir para de baixo da cama. Em quanto eu estou em baixo da cama, abraçado com minhas roupas, de pau duro, mas, ainda de camisinha e olhando só os pés do dois, a maldita diz: “-amor, que bom que você chegou, eu estava me trocando para sair e comer alguma coisa.

E ele diz: “-Nem fudendo to cansado, cheguei agora de viagem, então vamos pedir uma pizza.” Meu coração parece que vai falhar a qualquer momento, mas, o pau continua duro. “EU VOU SAIR PARA COMER, VOCÊ VAI COMIGO?!?!?!?!” Ela diz firmemente. Eu penso que devo sair de baixo da cama e explicar para o corno o que estava acontecendo, quando ele resolve falar: “-Tá bom, mas vamo volta logo” e eles saem.

Não gozei, mas também não apanhei. Cheguei em casa são e salvo, de pau mole, mas, ainda de camisinha….”

Só posso dizer uma coisa: SAPATO FILHO DA PUTA!!!! AAHAHHAHA

O maior corno de todos os tempos

Conheci um cara, modelo, desses tipos boa pinta e foi até famoso. Quando saíamos, eu ficava como peixe piloto, só esperando as sobras do tubarão. No começo eu até me sentia inseguro, afinal o cara tinha quase dois metros de altura e a mulherada torcia o pescoço para ve-lo. Depois conheci a namorada dele de muitos anos e reparei que aquela cara não me era estranha, eu já tinha visto aquela loira em algum lugar.

Dias depois descobri que ela era hostess de uma balada em SP, como tinha certeza de que ela não me era estranha resolvi perguntar sobra ela. Quando tive uma resposta que não gostaria ouvir: “Zezinho(nome fictício) tá comendo” Lembrei na hora que era da casa de Zezinho que eu a conhecia, puta merda, ela dava pra um e namorava outro!!! E pior, tinha mais alguns no histórico(recente) dela, fui encontrar meu “amigo” que chameremos de Luizinho pra contar que ele estava tomando uns chifres.

Quando o encontrei ele me disse antes de eu contar qualquer coisa que a tinha colocado pra fora de casa pois tinha encontrado uma carta dela para um sujeito(ator da globo), ufa, não precisei fazer fofoca. Mas, 15 dias depois ela estava lá, morando com Luizinho e quando saía dava agora também para “Huguinho”. Agora eram: Zezinho, Huguinho e Luizinho. Haja buceta!!!! Não aguentei, achei que ninguém deveria passar por aquilo e contei. Mais uma vez ela foi pra fora de casa, mais uma vez ele deixou ela voltar. Decidi que nunca mais falaria nada pra ele.

Ela foi para Londres, passar dois meses e trazer muambas, enquanto ela estava lá, toda nossa turma de amigos receberam um e-mail de uma “Boite” de Londres e uma das “dançarinas” era ela, sim, a namorada de Luizinho, caso de Huguinho e trepada de Zezinho. 

Depois de tudo isso ela voltou. Sabem o que aconteceu? Mais uma vez ela foi colocada pra fora de casa e uma semana depois o IDIOTA a pedia em casamento. Hoje eles estão casados tem 2 filhos. Mas metade de SP sabe das VAGABUNDAGENS dela. Mas, como diz um amigo meu, “só é corno quem é curioso”

p.s. se quiser saber a cara dele, pede que mando o link no orkut

Ca, ce, ci, co, cu… Pt2

Continuando nossa saga a respeito do cu.
Durante minha vida vivi e ouvi muitas experiências com relação ao “bUraco”. Relatarei aqui uma das experiências mais chocantes que já aconteceram.
Certa vez conheci a dona de um salão de beleza onde uma namorada minha fazia suas “coisas de mulher”. A moçoila era muito bem apessoada, pra não dizer bem gostosa e isso me incomodou muito por que não conseguia prestar atenção em minha namorada, só na dona do salão. Quando minha futura ex entrou para depilar, a dona do estabelecimento trouxe um café e puxou conversa, 10 minutos depois já tinhamos combinado de eu passar lá a noite. Fui embora com um pesinho na consciência afinal eu tinha dado mole pra dona do salão. Pronto o peso já tinha passado. A noite estava eu lá entrando no salão, só eu e a danada, a imaginação já começava a bombar. Cheirosa e vestida para o abate, num piscar de olhos eu e a cabeleira(ahahahah) começamos a nos atracar, socorro ela conseguia ter mais mãos do que eu, era um fogo inimaginável. Durante o ato que se realizava na cadeira de barbeiro(kkkkkkk) ela pediu para minha pessoa carcar-lhe o brioco e já foi virando, eu com todo o respeito que tenho pensei que seria uma sacanagem mandar “lá” a seco, então peguei um pote de creme que vi na prateleira do salão lambuzei meu danado e mandei ver.
De repente uma ardência tomou conta de meu membro, socorroooo parecia que pegava fogo, eu gritava e ela também. Mais, que depressa tirei de dentro quando vi uma imagem inacreditável, a cabeça do meu…. estava do tamanho da minha cabeça da cima!!!!! Queimava cada vez mais. A dona pega o pote que eu tinha usado e grita: “FOI ISSO QUE VOCÊ USOU?!?!?!?!?!?!?!?” Sem entender nada respondi apavorado: “foi”.
Puta que pariu era um produto para alizar cabelo, cabelo ruim. Corremos para o Hospital onde fomos tratado como aberrações de circo.
Tudo isso por causa de um CU. Ah!! Perdi a namorada também. Lógico