Rolha

Sempre o mesmo começo. Noite e bebida, só que desta vez num pais estranho. E para felicidade geral da nação, dessa vez tinham duas vadias se “pegando”. 

Eu de olho no movimento delas. Elas se beijavam o olhavam pra minha cara rindo e eu ria de volta. Depois de 40 minutos nesse ping-pong, levanto meu copo e ofereço bebida pra elas. Rapidamente elas já bebiam do meu copo e se esfregavam pra me provocar, rapidamente me engedrei no meio das danadas. Minutos depois já estávamos num beijo triplo e eu era a atração da noite, todos olhavam pra mim. Os homens me invejavam e as mulheres queriam saber o que eu “tinha” de mais.

Depois de umas 2 horas, uma delas dá a idéia sensacional de sairmos de lá. Rapidamente eu falo que lógico. Uma dela diz vamos pra minha casa, como não estava afim de gastar concordei. Fomos cada um em seu carro. De repente uma delas estaciona e se despede. Penso comigo que a brincadeira estava perdendo a graça, mas, com homi é homi, continuei seguindo a que tinha sobrado. Paramos na frente de um prédio incrível, saí do carro e peguei o elevador com ela. 

Mal entramos no apartamento da maluca, já fui empurrado para o quarto e tive minha roupa arrancada. Ela segura minha cabeça e cai na cama me puxando junto. A sujeita parecia um octopus, era mão para todo lado e com uma habilidade extrema ela trava minha cabeça no meio de suas pernas me “forçando” a chupa-la.

Estou lá, chupando a danada, quando sem aviso nenhum ela peida. Sim a puta peita na minha boca praticamente. Fingindo que nada estava acontecendo ela continua me travando lá e gritando para não parar, eu, como já estava lá mesmo continuei. PRRRUUUUMMMM ela peida de novo. “Caralho!!!! Essa maldita não pára!!!!” foi o que pensei. Ela dessa vez me pede desculpa dessa vez e fala que é por que estava com muito tesão e me pede para continuar. Aquelas palavras me convenceram e continuei. 

A FILHA DA PUTA peida de novo na minha boca, pela 3˚ vez. Mesmo assim ela não me deixou sair. Então resolvi tomar uma atitude, olhei para o lado e vi na cabeceira dela um porta charutos, estiquei o braço, peguei o objeto e “FINC” enfiei no cu dela, na hora ela gritou, mas, logo se acostumou com a idéia. Gostou tanto que depois do ato, caiu no sono com o adereço enfiado em seu orifício anal.

E eu? Saí de mansinho com medo do que aconteceria quando ela tirasse aquilo.

Desespero!!!

Prejudicadas com a explosão da onda gay no mundo inteiro, as mulheres finalmente foram à luta e lançaram uma campanha mundial com a distribuição em massa dessa camiseta! 

Pata peta pita pota PUTAAAA!!!!!!!!

A vadia aí em cima é a sobrinha da Gretchen(outra puta), na verdade ela não é sobrinha de verdade. Ela diz aos quatro cantos que é virgem. Pois bem. Ela fará um filme pornô, onde só dará o Cu/Butão/Fiofó para continuar “VIRGEM”. Realmente não sei o que dizer. A não ser, vai se fuder(literalmente).

Obrigado

PediCUre

Sucesso!!!! Uma celebridade da Internet mandou essa história, mas, ele prefere manter o anonimato.

Sabe aqueles namoros que começam cedo, tipo 15 anos e duram até uns 18? É aquele tipo de relacionamento, que quando você passa pra outro, geralmente o próximo pega só o bagaço, afinal essa é a época do descobrimento e do sexo.

Nossa celebridade, tinha essa namorada desde cedo e eles estavam descobrindo “tudo” o que a vida podia “dar”. Beijos e abraços já não eram suficientes, ele precisava de mais, mas, ela queria se manter virgem.

Para acalmar nosso Celebrity, a namorada começou a fazer relaxamentos manuais, a fim de acalma-lo, depois começou a fazer “trabalhos orais” por que a quantidade de testosterona aos 15/16 anos é enorme. Logo aqueles relaxamentos já não saciavam o rapaz, ele queria mais. 

Ela resolve dar mais, mas, não o que é de praxe. O roscofi/cu/butão/brioco ou sei lá como vocês chamam seria dado em troca de um pouco de paz. 

Virgem. Para fulana isso significava continuar com o lacre vaginal e isso já virava um tormento.

Até que um dia nosso celebrity se enche e diz: “ou dá ou já era!!!” E ela diz: “primeiro preciso me acostumar”. Acostumar????!?!?!?! E vai em direção ao pé de nosso herói. Como uma falta de noção sem igual ela senta no DEDÃO DO PÉ dele e dá, dá gostoso para o dedão esquerdo.

 

Coisas para não se fazer

- Ir no Motel Pousada do Cowboy na Moóca, tem um poney empalhado com um pinto de 1 metro.

- Se o cara brochou na primeira, brochou na segunda, não tente a 3˚.

- Dar pra esse cara

- Ver seus pais trepando

- Deixar seus pais verem você trepando

- Usar camisinha fosforescente, vai parecer um sabre Jedi

- Usar cueca com trombinha, tipo elefante

- Se vestir de bombeiro e derivados

- Chupar buceta com magipack

- Comer sua chefe

- Dar pro seu chefe

- Beijar o cara com a boca cheia de porra

- Pegar alguém que você só viu por foto

- Às mulheres, permitir ser fotografada em posições/ ações/ roupas íntimas, com câmeras alheias. {dica de Renata}

- Aos homens, pedir dedos nos seus buracos, na primeira vez que sair com a garota (na verdade em nenhuma vez). {outra dica de Renata}

- Drive-in sem carro(dica de annefluc.wordpress.com)

Mulher Baleiro

Em época de mulher melancia, melão e sei lá o que mais, lembrei de uma história em que eu poderia também ter minha própria personagem. 

Conheci uma moçoila bunitinha, gostosinha e com tudo nos conformes. Certa vez durante uma fodinha ela saca da bolsa um halls preto, coloca na boca e faz um dos boquetes mais “divertidos” e “gelados” que já recebi. Todas a vezes que dávamos umazinha ela pegava uma bala.

Como nada na vida é de graça, chegou minha vez de usar a técnica do halls preto com ela. Ela adorou, era começar qualquer coisa que lá vinha uma bala. Bala, sexo, bala, sexo, era hora de inovar. Então ela resolve colocar um halls no cu para ver o que acontecia. Lá estava ela de quatro com um halls no cu, eu não sabia se ria daquela cena ou se lambia aquela bala, na dúvida lambi rindo. 

Estava eu “LÁ” lambendo a bala quando de repente “ele” pisca, sim, o cu pisca e a bala se perde. Como não podia perder a viagem aproveitei e mandei ver com halls e tudo. 

Afinal halls no cu dos outros é refresco.

Unha postiça.

Imaginem, vocês em uma roda de pessoas. Havia eu, um viado e um fotógrafo, os dois trabalham com moda.

Começam a contar histórias bizarras sobre modelos e derivados, quando de repente dizem um nome que conheço. Como curiosidade não tem limite, perguntei se tinham alguma história dessa modelo. 

Um dia estavam numa sessão de fotos, depois de um dia fotografando a bicha aparece com umas cervejas e vodkas para relaxar. Bebiba vem bebida vai e ela começa a se soltar e contar seus “segredos”. Um que ela confessou é que roía unha então usava unhas postiças. Agora vocês me perguntam: “que história é essa?!?!?!?!”

Continuando. Ela vai se soltando, conta do problema das unhas(problema de modelo) e diz que tinha um namorado que sempre pedia para ela dar uma dedada nele. SIIIIIM ele gostava de um dedo no cu!!!!! Aí um dia durante uma trepada, como de costume ele pede pra ela por o dedo no cuzinho dele. Dedo colocado e trepada acabada, ela percebe que algo estava faltando. “Meu deus!!!” ela grita. “Perdi minha unha”. Ele assustado e com o cu coçando olha pra ela com aquela cara de: E agora? Ele fica na posição cachorrinho. Ela dá aquela olhada no cu do naquele momento ex namorado e vê. Sim a unha estava lá, só a pontinha pra fora.

Vale salientar que tiveram que usar um pinça pra tirar, que ela é famosa e mora em NY. Para piorar eu conheço o ex…. ahahhahahah

Sol

Ela precisa de sol na buceta, tadinha tá desbotada….

Pérolas femininas II

Depois do almoço, fumando um cigarro, ouço a pergunta: “Hemorróida é transmitida sexualmente?”

 

Caso alguém não saiba, não é…

Kékirigi?

Alguns dias atrás li um post no blog “Perdido em Salvador” que falava como certas vezes fica difícil entender o que pessoas de outros estados dizem. Assim, lembrei de uma história. Sabe aquelas que um amigo conta que aconteceu com outro amigo e pede pra você não contar pra ninguém? Então, hoje contarei pra todos vocês.

O sujeito estava fazendo um trabalho no interior de Sergipe, já estava lá a algumas semanas, sem tempo pra fazer “amizades”(sexo), sem contar que naquele fim de mundo tava bem difícil achar uma “danada”. 

Até que a estadia completa um mês, e o sujeito começa a subir pelas paredes, os “relaxamentos manuais” já não surtiam mais efeito, ele precisava de sexo. Decido a cumer alguém nosso amigo resolve ir a uma festa. Que festa tem no sertão de Sergipe? 

Forró daquele tipo risca faca. Imaginem a “rapaziada” do local. Bem, nosso amigo rapidamente se dá bem, afinal, quem tem dente em terra de banguela é rei(literalmente). Sem nenhum problema nosso amigo já está no quarto com a “nativa”, depois de mais de 30 dias sem sexo lá estava ele, nosso herói mandando ver na danada.

Tudo estava divino ela em baixo, ele por cima bombando sem parar, quando ela começa a gritar: “kékirigi? kékirigi? kékirigi?” E ele diz: “oque?” E ela responde: kékirigi? kékirigi? kékirigi? Nosso amigo sem entender nada diz: “quero” e uuuuuuuuuuuuaaaaaaaaa ela enfia o dedo no cu dele sem dó nem piedade. Num momento de iluminação ele entende o dialeto e a tradução vem em sua cabeça: QUER QUE LIGUE? 

A única coisa que veio a cabeça dele seguido por um grito foi: DESLIGAAAAA!!!!!!!!!!