Boneca

Primeiro gostaria de pedir desculpas a vcs, que lêem este blog pela minha ausência nos últimos tempos. Trabalho demais..

Também informo algumas mudanças como layout e seremos anexados ao Judão Blogs.

Agora vamos ao que interessa.

Estava eu, fazendo compras no supermercado, aquela compra do mês com tudo que se tem direito. De repente me carrinho se choca com o carrinho de uma loira de quase 1,80m, confesso que não sou alto mas pelo menos sou educado e pedi desculpas. Ela me olha com uma cara de indignação e diz: “Você não lembra de mim?” Eu entro em pânico, será que eu já “estado lá” e não me lembrava? 

Rapidamente respiro fundo e respondo: “Lembro, mas não lembro de onde…”(lógico que não fazia idéia de quem era ela) E ela me refresca a memória dizendo que tinhamos morado no mesmo prédio, mas, que ela era apenas uma menininha naquela época. Vagamente me veio a imagem dela com seus 14 anos. 

Viva!!! Ela já era maior de idade(recentemente). Ficamos conversando e ela diz que quando criança, era apaixonada por mim. Tipo, eu era da turma dos “grandes” e ela praticamente ainda brincava de boneca. Que felicidade, aquela criança tinha virado uma MEGA gostosa. Fiquei tão oriçado e desesperado que virei pra ela e disse: “Quer conhecer minha casa? Ver um filme?”(como diz um amigo meu vale lembrar que não sou cinemark)

Ela fala: “Tá, vamos!” Parecia que anjos desciam do céu para me carregar, tamanha era minha felicidade.

Chegando na minha casa, ainda no elevador ela começa a me pegar sem a mínima vergonha, com uma vontade incrível. Ela me ajuda a colocar as comprar para dentro de casa, quando me viro para ver se faltava alguma coisa me deparo com ela sem blusa me empurrando para sala. A ex-menininha tinha uma língua que parecia um liquidificador, tamanha a velocidade que ela a usava. Brinco com ela e digo: “para uma menininha você cresceu bastante” e ela diz: “ah é!?!?!” Vira, fica de quatro e diz: “Vem que você vai ver a menininha” Quase comecei a chorar de tanta emoção.

Eu lá no doggstyle mandando ver, quando resolvo puxar o cabelo dela, dou aquela enrolada de mão no cabelo e puxo, puxo com muita força. AHHHHH!!!!! O cabelo dela sai na minha mão, parecia até cabelo de boneca. A gostosa de quatro nem percebe o acontecido e diz: “Me BATE!!!”

Não pensei duas vezes e a chicotiei com seu próprio cabelo!!!!!

Fim da história? Ela com a bunda vermelha de tanto tomar chicotada a minha casa com cabelo de boneca por todo lado.

Flauser II

Dois posts abaixo contei a história de Flauser quando ainda era garoto, hoje volto com uma de um passado recente. 

Flauser era um cara casado, morava ele, a mulher e a avó dela de 80 e poucos anos. A avó dela? Não me perguntem porque também não entendo.

Moravam os três felizes em um apartamento, a vida era pacata, a avó cozinhava algumas vezes para o casal e todos viviam em harmonia.

Em um fim de semana, Flauser resolve sair com seus amigos para beber, da um beijo na mulher e diz que vai chegar daquele “jeito” e que é pra ela se preparar porque a noite o “bicho vai pegar”. Flauser bebe até não poder mais, fica literalmente alucinado. Chega em casa cambaleando e vai direto para o quarto.

Chegando no quarto, Flauser já vai encoxando a mulher(na verdade isso me lembra outro post). Ela muito esperta dá aquela encaixada “nele”. Ele fica todo feliz, mas, tem uma vontade louca de mijar. Levanta e vai cambaleando até o banheiro, mija demoradamente e começa a fazer o trajeto de volta ao quarto. Sobe na cama, abraça a mulher e dá aquela encoxada.

De repente um grito ecoa no quarto!!!! “Flauser, O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO?!?!?!??!?!?!!? ME SOLTA!!!!” Flauser ainda tonto sem entender o que estava acontecendo, olha para o lado e vê sua mulher de pé aos gritos. Ele não entende como ela pode estar de pé e ao mesmo tempo sendo encoxada. Como se estivesse acordando de um sonho, Flauser percebe. Aquela mulher sendo encoxada era a avó!!!!!!

Cadê!?!??

Já me chamaram de machista por causa desse blog, já me disseram que nenhuma mulher iria ser ler as pérolas que escrevo, pois bem, pra provar mais uma vez que não sou machista e que existem mulheres que perdem alguns minutos pra ler o que está escrito aqui, hoje é dia de histórias femininas contadas pelas próprias.

Todos os contos aqui são reais.

Estes são relatos de uma mulher, contados por uma mulher:

1˚”Perguntei pra uma amiga como estava com o affair dela e ela disse que não queria mais.

 

O cara era lindo, surfista, sarado e pelo carro parecia ter grana*.

 

Perguntei se ele tinha aprontado e ela disse que não, que ele era super gente boa mas não dava mais, de jeito nenhum.

 

eis o motivo:

 

Estavam saindo da praia, logo que chegaram no carro, mesmo antes de abrir a porta ele foi pra cima, beijos e mais beijos que ficavam cada vez mais fortes. Ele encostou ela de costas pro carro (um puta carro diga-se de passagem*) , arrancou o bikini dela e a deixou só com a sainha, ela pirou achando o máximo transar com ele ali mesmo. E não é que rolou…

Ela sentia umas dedadas… no button ou cu se preferirem!!!! Mas, nada além disso acontecia. Ela achou bem estranho e incômodo e foi conferir e ele estava fazendo….E para surpresa geral de todos nós(hahahahahh) ele mandava um ANAL! Será que ele não percebeu que estava no buraco errado? Ou sei lá.

Ela, óbvio, não gostou… por que acreditem se conseguirem não rir. Era tão pequeno e fino que ela ficou constrangida de dizer que “ele” estava no ”lugar errado” ???

Ela ainda disse: “Amiga, parecia um fio terra! ninguém merece!!!! ou merece… homens no teste de cancer de próstata merecem, eu não!

ahahahaha

Entrou no pela última vez naquele carro e entendeu o porque do ”carrão”.”

 

2˚A menina com o namorado dela… estavam na famosa rapidinha, ele falou: “vou gozar!” e ela indignada: “perai, você já colocou?????????”

 

foda né? e foda ruim que é pior!

 

 

Boatos que vocês(nós homens) acreditam e que não procedem:

 

1)”tamanho não é documento” 

2) ”quem gosta de pinto é viado, mulher gosta de dinheiro”

Como vocês podem ver temos uma leitora engraçada e um pouco revoltada, por isso gostaria só de por em dúvida o item 2 dos boatos. Se olharmos o trecho(que está marcado com *) da primeira história onde diz:

“pelo carro parecia ter grana” e “um puta carro diga-se de passagem” podemos encontrar uma certa contradição.

Mas o que importa é que as histórias são ótimas!!!!! ahahahahha

PUSSY POWER 4EVER!!!

Mulher Bomba

Essa acabou de chegar pra mim, diretamente de Nova York.

Camarada meu foi pra NY para ir a um congresso, a noite resolveu sair e “curtir” uma balada.

“Eu estava em um club, quando vi uma gostosa no bar, cheguei e me apresentei dizendo que era brasileiro. Ela com um sotaque esquisito, diz seu nome e que é iraniana.”

Agora prestem atenção na linha do xaveco.

“Você é mulçumana!?!?!?” ele pergunta

“Sou” ela diz

“Tenho dois sonhos na vida:

1˚-fazer amor com uma mulçumana.

2˚-é não ser apedrejado até por causa disso” essa pérola sai da boca do meu amigo e que é pior é que a iraniana começou a rir!!!!

Mas, não parou por aí e ele continua: “Esqueci de te dizer meu 3˚ sonho” e ela responde: “Ai meu deus qual?!?!??”

“GOZAR NA BOCA DE UMA IRANIANA!!!!!!” 

Já pelados no hotel, ela faz a pergunta que valeu a viagem: “brasileiro tem porra amarga ou docinha?”

Ele pelado, de pau duro, olha no olho dela faz aquela cara de galã e responde: “Shut up and suck, you will taste yourself…”

Cada coisa que tenho que ouvir…. ahhahah

Acabei de ouvir…

Amigo meu casado, me perguntou:

-”Você acha que você batia muita punheta com seus 15, 16 anos?”

Faço cara de interrogação. E ele diz:

-”Casa que você vai ver o que é bater punheta”

Bêbado que sabe o que quer

Camarada meu, casado, vai para um happy hour com o pessoal do trabalho. Bebe até não poder mais. Lá pelas 2:00 da manhã ele chega em casa com muito “amor pra dar”.

Começa a dar uma encochada na mulher pra conseguir um alívio, logicamente ela que já estava dormindo não quer nada com ele e continua a dormir. De repente ela sente a cama tremer e olha pro lado assustada. Encontra a TV ligada no sexytime e meu amigo ajoelhado descascando uma punheta e grita: “O que você está fazendo?!?!?!?” e ela ainda bêbado responde: “eu te dei preferência…”

Conselho para as mulheres: Quer manter seus maridos e/ou afins? Nunca diga não para uma rapidinha, nem que seja com ele bêbado.

16 anos

Confesso que sigo algumas regras em relação ao sexo, desde jovem minha mãe me ensinou que mulher casada e as virgens me trariam problemas, também aprendi que menor de idade é literalmente chave de cadeia e todas aquelas regras que descrevo aqui em posts mais antigos. Mas, como regras são feitas para serem quebradas, resolvi me envolver com uma menor de idade. Confesso que foi bem divertido, tudo era novidade pra ela.

Certa vez saímos de uma balada lá pelas 5 da manhã e fomos pra minha casa, beijar pelados. Nas primeiras horas, estava eu lá firme e forte, mas, depois das 8 da manhã o sono começava a tomar conta de mim. Sou uma pessoa que modéstia a parte faz muito bem o “serviço”, não sou um atleta sexual que da 5 sem sair de cima, mas, neste dia eu estava com um desempenho acima da média(tenho um amigo que jura que dá 5 de manhã quando acorda). Voltando… Já era quase 9 e eu não aguentava mais aquela maníaca com um fôlego inacreditável, ela encostava em mim e eu tinha vontade de chorar, meu corpo já não produzia mais o líquido seminal. Ela, desesperadamente queria mais e mais. Sem saber pra onde correr, talvez porque não ouvesse pra onde, levantei e disse que ia pegar algo pra beber. 

Voltando da cozinha parei no banheiro pra dar aquela mijada, quando olho para o armário e vejo uma caixa Rohypnol, sem pestanejar peguei um comprimido e coloquei no suco dela. 20 minutos depois ela estava desmaiada na cama e eu feliz pelo meu descanso.

Aliás ela só acordou no dia seguinte, dizendo: “nossa como dormi bem…”

De queixo caído

Começo sempre igual. Eu, uma danada, jantar básico e depois um cineminha.

No cinema o clima já começou a esquentar. A modelinha(sim era uma modelo) tentava de qualquer jeito tirar meu “membro” pra fora da calça. Eu, como uma pessoa discreta, tentava guarda-lo em minha calça. O filme inteiro foi assim ela colocava pra fora e eu pra dentro.

No estacionamento e maluca, queria por que queria por meu pau pra fora. No carro resolvo que se ela quer, ela vai ter e saco o danado pra fora; não era isso que ela queria?!?! 

Com uma fúria poucas vezes vista/sentida, a danada começa a mandar bala em meu membro. Como o estacionamento estava cheio, engato 1˚(no carro) e vou para a rua onde teríamos mais privacidade. Já estacionados, ela continua incansavelmente a degustar meu “queridinho”.  

De repente, sem mais nem menos o boquete cessa, na verdade ele fica bem esquisito parece que falta algo. Ela está com a boca lá, mas, era como não estivesse. Aquela situação ficava esquisita, ela com a cabeça lá enfiada no meio de minhas pernas mas nada acontecia. Perguntei se estava tudo bem e ela solta um grunido positivo. Querendo saber o estava acontecendo, puxo ela pelo cabelo e vejo a cena mais bizzara da minha vida. 

O maxilar dela tinha travado!!!!! Sim ela estava com o bocão aberto e “PLIM” travou!!!!!!

Como um monstro saído de um filme de terror ela tenta explicar que existe uma doença ou sei lá o que que devido ao esforço repetitivo a mandíbula pode travar.

Sem ter o boquete finalizado levo ela para o hospital e de queixo caído. 

Isso que é sorte…

Luz, câmera, ação…

Existiu uma época na minha vida, onde eu filmava tudo, desde festa infantil, velório e até o que rolava na balada. Era uma mania chata algumas vezes, onde tivesse alguma coisa acontecendo eu estava filmando ou  pedia para alguém filmar. Essa mania, porém, me rendeu incríveis filmes. Tinha amigos caindo, amigos bêbados de cueca na balada e performances sexuais que me deixavam orgulhoso.

Minha primeira ex-mulher pediu em juízo os vídeos que eu tinha feito dela e com ela.

Passou o tempo e minha mania, acabou virando apenas um instrumento para viagens. 

Certo dia depois de uma viagem que tinha feito com “aquela” que eu achava que poderia ser minha futura 2˚ mulher, resolvemos assistir junto com meus pais, o vídeo que tinhamos feito durante a viagem. 

Lugares lindos, paisagens maravilhosas e comidas exóticas recheavam o filme, junto a narração da fulana, que adorava mostrar onde havíamos ido e o que tinhamos feito. Quando chegamos ao fim do último dia a imagem começa a ficar com aqueles chiados de fora do ar(claro), mas, de repente entra outra imagem. Era eu com o membro em riste, equilibrando um polenguinho na cabeça do pau(isso é outra história) com uma qualquer tentando pegar ele(queijo) com a boca. 

Minha mãe cobre os olhos e grita meu nome. Meu pai engasga de tanto rir. A gatinha me dá um tapa na cara e vai embora.

Ela não virou minha futura 2˚ ex-mulher….

Camisinha atrapalha

Nesses tempos de doenças venéreas(já tive várias), aids e gravidez indesejada, todos são unânimes em uma coisa: uso da camisinha.

Apoio totalmente o uso desse artefacto afinal nos protege de várias coisas, não que eu use . Mas, acho importante saber qual é a real finalidade dela. ATRAPALHAR.

Conhecia uma gostosinha, ela era dançarina(não de puteiro) e virgem. Já rolavam umas pegações entre nós, muitos beijos e apertadas estratégicas. Um dia durante uma dessas sessões, ela diz que gostaria de perder a virgindade/lacre comigo, no começo não gostei muito da ideia por que virgem geralmente adora dar problemas depois da “perda”. Como sou ativista em causas sociais resolvi ajuda-la.

Um dia levando a “lacrada” para casa, pensei que a melhor maneira dela não me encher depois, era fazer o “serviço” sem nenhum romantismo. Sim, o carro era o lugar perfeito. 

Paramos em uma rua deserta e começamos o trabalho. Como todos(eu espero) sabem, no carro não dá pra ficar totalmente pelado, isso é uma regra, por que em qualquer emergência(polícia) é só subir as calças. 

Pois então, estávamos praticamente…. penetrando, quando ela diz: “você vai usar camisinha, né?” Que saco, mas, já que “tamo” lá. Ela em baixo, eu por cima e camisinha na mochila no banco de trás. Me estico pra alcançar a mochila quando ela grita, na hora não entendi o grito por eu ainda não tinha “feito” nada e continuo a me esticar. Para!!!! PARA!!!! PARAAAAA!!!! ela grita novamente, eu sem dar bola vou ao meu objetivo(camisinha). De repente um barulho de alguma coisa rasgando rompe o silêncio do carro, volto para ver o que era e vejo sangue. Não, não sou o Carlão Bazuca. O botão da minha calça tinha enroscado no piercing dela e o sangue vinha do umbigo rasgado.

Fim da história?

Ela continuou virgem e levou dois pontos no umbigo. Eu disse que virgem não dava certo…