Quina um história para crianças

Hoje, fui ao escritório de um amigo para visita-lo. Chegando lá encontrei a ex-mulher dele que também é sócia do mesmo no escritório. Conversa vai, conversa vem, conto para ela sobre este blog, ela ri por que conhece meu currículo e me lembra de uma história acontecida com ele, sim seu ex-marido e meu amigo. 

Começo de anos 80, as pessoas usavam polaina, ombreiras, calça da OP e adereços da pakalolo. Na verdade foi uma época bem cafoninha. Mas, voltando ao assunto. Esse meu amigo devia ter uns 8 ou 10 anos naquela época e como hoje o jiu-jitsu é moda, naqueles dias era o judo que dominava a mente da garotada. Pois bem, esse meu amigo, vamos chama-de Flauser fazia judo junto com seu irmão no clube. 

Tudo sempre corria bem, corridas em volta do tatame, abdominais e depois treinavam golpes e quedas. Certo dia, após uma exaustiva aula, Flauser tem uma vontade arrebatadora de defecar ou cagar(se preferirem), seu irmão mais velho, com uma grande sabedoria diz: “vai!!! corre!!!” e Flauser sai em disparada. 

Flause chega ao banheiro senta aquela bundinha magrinha na privada e pela primeira vez em sua longa vida ele descobre como é bom cagar quando se está com “ele” no beiço. Como um rojão de 12 tiros, Flauser tira aquele peso de dentro do seu ser.

Aliviado e feliz Flauser olha para o lado entra em desespero. Não tinha papel higiênico!!!!! Ele olha para um lado, olha para outro e nada, pensa até em usar seu kimono, mas, ele era branco de mais. 

Passados alguns minutos o irmão de Flauser resolve chama-lo no banheiro e lá vê a cena que mudaria sua vida.

Ele vê Flauser, seu irmão caçula, com sua calça de kimono abaixada, inclinando-se para frente e limpando seu pequeno CU na quina da parede.

Na parede de tijolos!!!!

Cadê!?!??

Já me chamaram de machista por causa desse blog, já me disseram que nenhuma mulher iria ser ler as pérolas que escrevo, pois bem, pra provar mais uma vez que não sou machista e que existem mulheres que perdem alguns minutos pra ler o que está escrito aqui, hoje é dia de histórias femininas contadas pelas próprias.

Todos os contos aqui são reais.

Estes são relatos de uma mulher, contados por uma mulher:

1˚”Perguntei pra uma amiga como estava com o affair dela e ela disse que não queria mais.

 

O cara era lindo, surfista, sarado e pelo carro parecia ter grana*.

 

Perguntei se ele tinha aprontado e ela disse que não, que ele era super gente boa mas não dava mais, de jeito nenhum.

 

eis o motivo:

 

Estavam saindo da praia, logo que chegaram no carro, mesmo antes de abrir a porta ele foi pra cima, beijos e mais beijos que ficavam cada vez mais fortes. Ele encostou ela de costas pro carro (um puta carro diga-se de passagem*) , arrancou o bikini dela e a deixou só com a sainha, ela pirou achando o máximo transar com ele ali mesmo. E não é que rolou…

Ela sentia umas dedadas… no button ou cu se preferirem!!!! Mas, nada além disso acontecia. Ela achou bem estranho e incômodo e foi conferir e ele estava fazendo….E para surpresa geral de todos nós(hahahahahh) ele mandava um ANAL! Será que ele não percebeu que estava no buraco errado? Ou sei lá.

Ela, óbvio, não gostou… por que acreditem se conseguirem não rir. Era tão pequeno e fino que ela ficou constrangida de dizer que “ele” estava no ”lugar errado” ???

Ela ainda disse: “Amiga, parecia um fio terra! ninguém merece!!!! ou merece… homens no teste de cancer de próstata merecem, eu não!

ahahahaha

Entrou no pela última vez naquele carro e entendeu o porque do ”carrão”.”

 

2˚A menina com o namorado dela… estavam na famosa rapidinha, ele falou: “vou gozar!” e ela indignada: “perai, você já colocou?????????”

 

foda né? e foda ruim que é pior!

 

 

Boatos que vocês(nós homens) acreditam e que não procedem:

 

1)”tamanho não é documento” 

2) ”quem gosta de pinto é viado, mulher gosta de dinheiro”

Como vocês podem ver temos uma leitora engraçada e um pouco revoltada, por isso gostaria só de por em dúvida o item 2 dos boatos. Se olharmos o trecho(que está marcado com *) da primeira história onde diz:

“pelo carro parecia ter grana” e “um puta carro diga-se de passagem” podemos encontrar uma certa contradição.

Mas o que importa é que as histórias são ótimas!!!!! ahahahahha

PUSSY POWER 4EVER!!!

Acabei de ouvir…

Amigo meu casado, me perguntou:

-”Você acha que você batia muita punheta com seus 15, 16 anos?”

Faço cara de interrogação. E ele diz:

-”Casa que você vai ver o que é bater punheta”

Bêbado que sabe o que quer

Camarada meu, casado, vai para um happy hour com o pessoal do trabalho. Bebe até não poder mais. Lá pelas 2:00 da manhã ele chega em casa com muito “amor pra dar”.

Começa a dar uma encochada na mulher pra conseguir um alívio, logicamente ela que já estava dormindo não quer nada com ele e continua a dormir. De repente ela sente a cama tremer e olha pro lado assustada. Encontra a TV ligada no sexytime e meu amigo ajoelhado descascando uma punheta e grita: “O que você está fazendo?!?!?!?” e ela ainda bêbado responde: “eu te dei preferência…”

Conselho para as mulheres: Quer manter seus maridos e/ou afins? Nunca diga não para uma rapidinha, nem que seja com ele bêbado.

Visite a Liberdade

Hoje “darei” um dica turística de um bairro aqui de São Paulo, a Liberdade. 

O bairro é bem divertido, nos fins de semana, tem a feirinha da Liberdades com várias barracas de comidas típicas, roupas e afins. As ruas tem um ar de Japão antigo e tem japones de todas idades e tamanhos. A noite os inúmeros puteiros fazem a festa dos orientais(ocidentais nem passam perto), também existem centenas de restaurantes, que servem de comida para lutador de Sumô, até Baiacu. 

Mas, o que venho destacar, são os restaurantes típicos japoneses. Se um dia você, não importa homem ou mulher, for jantar e estiver a procurar de uma diversão a mais, procure aqueles que tem um “espaço” reservado. Que nada mais é do que uma sala tipicamente Japonesa onde o garçom só entra se baterem palmas ou tocar a campainha.

Foi em um desses que descobri a verdadeira utilidade daquela toalhinha quente(oshibori).

Estava jantando com uma FGTS, sozinhos e descalços nessa sala reservada, quando a danada resolve que era hora de dar uma “chupadinha” básica. Já com as calças abertas, liberei o danado. Mamada vem mamada vai, chegou a hora de mandar pra fora toda ira da espada de nervos. Ela muito esperta/amadora mantém a boca aberta de maneira que todo meu despejo, derrama de volta em nós(eu e meu pinto). Confesso que na hora fiquei um pouco irritado com aquele boquete mirim, até que olhei pra mesa vi o OSHIBORI, ali enrolado e quentinho. Não tive dúvidas, peguei o pano e deixei meu danado todo BRILHANTE, parecia até encerado. Limpo, aquecido, relaxado e com meu OSHIBORI “colando”, bati palmas e o santo garçom apareceu. Mais que rapidamente ele limpou toda mesa.

Nada como a eficiência japonesa nos dias de hoje.

Dor de cabeça

Essa começa diferente.

Balada, eu e alguns amigos completamente loucos. De repente avistamos uma daquelas: cara de puta, roupa de puta e jeito de puta. Um dos amigos já mais bêbado que qualquer um vai oferecer bebida pra “danada”, ela sem pestanejar aceita e dá aquele sorriso perverso. Conversa vai conversa vem, ele volta pra já avisar que irá finalizar a loira e volta pra ela com mais duas vodkas. Os dois ficam naquele bebe e conversa por mais 40 minutos.

Quando olho de novo eles já estão atracados, enroscados, engalfinhados e ainda por cima beijavam. Cada 10 minutos meu amigo voltava pra se exibir e dizer o que estava fazendo. Lá pela 3˚ vez resolvi começar a instigar o bêbado, dizendo coisas do tipo: “leva ela pro banheiro”, “vai que ela vai dar sem problema”, “põe o peito dela pra fora”. Esse tipo de coisas que não se deve falar pra bêbados ahahahah.

Dito e feito, ele começa a “apavorar” a danada e nós menos bêbados rindo sem parar. Mais uma vez ele volta pra se exibir, e  eu já com o diabo no corpo digo: “leva ela pra banheiro aqui do camarote e faz ela fazer um boquete”. Lá vão eles para o banheiro e eu e meus amigos atrás. Eles entram no banheiro(que era unisex) e eu vou pra porta. Toc Toc, bato na porta e ele abre, pergunto: “e aí?” e ele diz: “espera aí” já empurrando a cabeça dela pra baixo em direção ao membro e fecha a porta. De repente um barulho forte e seco sai do banheiro, achei que ele tinha caído. Preocupado começo a esmurrar a porta, meu amigo abre e vejo a menina ajoelhada com a mão na cabeça cheia de sangue. 

O que aconteceu? Ele forçava a cabeça dela pra baixo na tentativa de ganhar “algo” e ela apavorada forçava pra cima tentando não fazer esse “algo”. Como a força sempre ganha, ele empurrou tão forte que ela não aguentou e enquanto a cabeça descia velozmente. CRASH!!!!! Ela bate a cabeça na pia e abre a testa(amigo desastrado que eu tenho)

Luz, câmera, ação…

Existiu uma época na minha vida, onde eu filmava tudo, desde festa infantil, velório e até o que rolava na balada. Era uma mania chata algumas vezes, onde tivesse alguma coisa acontecendo eu estava filmando ou  pedia para alguém filmar. Essa mania, porém, me rendeu incríveis filmes. Tinha amigos caindo, amigos bêbados de cueca na balada e performances sexuais que me deixavam orgulhoso.

Minha primeira ex-mulher pediu em juízo os vídeos que eu tinha feito dela e com ela.

Passou o tempo e minha mania, acabou virando apenas um instrumento para viagens. 

Certo dia depois de uma viagem que tinha feito com “aquela” que eu achava que poderia ser minha futura 2˚ mulher, resolvemos assistir junto com meus pais, o vídeo que tinhamos feito durante a viagem. 

Lugares lindos, paisagens maravilhosas e comidas exóticas recheavam o filme, junto a narração da fulana, que adorava mostrar onde havíamos ido e o que tinhamos feito. Quando chegamos ao fim do último dia a imagem começa a ficar com aqueles chiados de fora do ar(claro), mas, de repente entra outra imagem. Era eu com o membro em riste, equilibrando um polenguinho na cabeça do pau(isso é outra história) com uma qualquer tentando pegar ele(queijo) com a boca. 

Minha mãe cobre os olhos e grita meu nome. Meu pai engasga de tanto rir. A gatinha me dá um tapa na cara e vai embora.

Ela não virou minha futura 2˚ ex-mulher….

Camisinha atrapalha

Nesses tempos de doenças venéreas(já tive várias), aids e gravidez indesejada, todos são unânimes em uma coisa: uso da camisinha.

Apoio totalmente o uso desse artefacto afinal nos protege de várias coisas, não que eu use . Mas, acho importante saber qual é a real finalidade dela. ATRAPALHAR.

Conhecia uma gostosinha, ela era dançarina(não de puteiro) e virgem. Já rolavam umas pegações entre nós, muitos beijos e apertadas estratégicas. Um dia durante uma dessas sessões, ela diz que gostaria de perder a virgindade/lacre comigo, no começo não gostei muito da ideia por que virgem geralmente adora dar problemas depois da “perda”. Como sou ativista em causas sociais resolvi ajuda-la.

Um dia levando a “lacrada” para casa, pensei que a melhor maneira dela não me encher depois, era fazer o “serviço” sem nenhum romantismo. Sim, o carro era o lugar perfeito. 

Paramos em uma rua deserta e começamos o trabalho. Como todos(eu espero) sabem, no carro não dá pra ficar totalmente pelado, isso é uma regra, por que em qualquer emergência(polícia) é só subir as calças. 

Pois então, estávamos praticamente…. penetrando, quando ela diz: “você vai usar camisinha, né?” Que saco, mas, já que “tamo” lá. Ela em baixo, eu por cima e camisinha na mochila no banco de trás. Me estico pra alcançar a mochila quando ela grita, na hora não entendi o grito por eu ainda não tinha “feito” nada e continuo a me esticar. Para!!!! PARA!!!! PARAAAAA!!!! ela grita novamente, eu sem dar bola vou ao meu objetivo(camisinha). De repente um barulho de alguma coisa rasgando rompe o silêncio do carro, volto para ver o que era e vejo sangue. Não, não sou o Carlão Bazuca. O botão da minha calça tinha enroscado no piercing dela e o sangue vinha do umbigo rasgado.

Fim da história?

Ela continuou virgem e levou dois pontos no umbigo. Eu disse que virgem não dava certo…

PediCUre

Sucesso!!!! Uma celebridade da Internet mandou essa história, mas, ele prefere manter o anonimato.

Sabe aqueles namoros que começam cedo, tipo 15 anos e duram até uns 18? É aquele tipo de relacionamento, que quando você passa pra outro, geralmente o próximo pega só o bagaço, afinal essa é a época do descobrimento e do sexo.

Nossa celebridade, tinha essa namorada desde cedo e eles estavam descobrindo “tudo” o que a vida podia “dar”. Beijos e abraços já não eram suficientes, ele precisava de mais, mas, ela queria se manter virgem.

Para acalmar nosso Celebrity, a namorada começou a fazer relaxamentos manuais, a fim de acalma-lo, depois começou a fazer “trabalhos orais” por que a quantidade de testosterona aos 15/16 anos é enorme. Logo aqueles relaxamentos já não saciavam o rapaz, ele queria mais. 

Ela resolve dar mais, mas, não o que é de praxe. O roscofi/cu/butão/brioco ou sei lá como vocês chamam seria dado em troca de um pouco de paz. 

Virgem. Para fulana isso significava continuar com o lacre vaginal e isso já virava um tormento.

Até que um dia nosso celebrity se enche e diz: “ou dá ou já era!!!” E ela diz: “primeiro preciso me acostumar”. Acostumar????!?!?!?! E vai em direção ao pé de nosso herói. Como uma falta de noção sem igual ela senta no DEDÃO DO PÉ dele e dá, dá gostoso para o dedão esquerdo.

 

Antes de morrer devemos pegar:

- Fisioterapeuta, as massagens são sensacionais

- Chef de cozinha, afinal cuzinham como ninguém

- Puta, essa é sempre honesta

- Alguém bem feio(a), pra tirar a zica

- Médica(o), pra conseguir remédios de graça

- Filha(o), aquelas pessoas que não precisam trabalhar(ricos), assim usufruímos dos bens

- Modelo ou famosinha(o)(pode ser bebada(o)), só pra contar pros outros

- Bancaria(o), para não pegar fila e saber como o banco te rouba

- Ex de algum(a) conhecido(a), só para ter que sair escondido

- Bêbada(o), para ver como tudo é + fácil

- Louca(o), para ter a sensação de estar sendo seguido

- Advogada(o), assim você descobre como desgraçar a vida de alguém. (minha ex mulher fez isso comigo ahahah)